Вот как нужно проверять готовность макарон))) (юмор)

[LADY-DEVIL]

Реальная переписка по аське.
Это шедевр, я РЫДАЮ, тихо поскуливая)))))

ПОВАР: Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) закуячить на потолок. Прилипла - сварились. Ну я и закуячил вчера половник....прилипли, сцуки, и висят уже ночь и утро, не падают, мляди. Штук 50 **бал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope: РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! Буугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР: Я серьезно.
ПОВАР: Как эту хрень теперь снять с потолка ?
ПОВАР: Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope: Залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! ААххахахахахааааааа......... ИК!)))))))))))))))))))))))))
ПОВАР: Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР: Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope: Шваброй!
Necroscope: реву... Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР: Мож сами высохнут и свалятся....
ПОВАР: Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что в натуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....
Necroscope: Та да тока с потолком! %_)))))))))))))) Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР: Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope: Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ МЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в журнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,
ПОВАР: Мля, я ж их прилепил не над плитой......А в центре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР: А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.
ПОВАР: Короче, окуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР: Я те горе свое говорю, мля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ?
ПОВАР: На куйя в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....
ПОВАР: Хорошо, мля, не все кастрюлю (пачку) закуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....
Necroscope: Зубами сгрызи!!!)))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР: Мля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope: Приезжай - дам!
ПОВАР: Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог по-моему. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......
Necroscope: Ты решил меня уморить??? Я ж те говорил - "Береги попку!!!"
ПОВАР: Еще меня отец на**бал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я закуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, мля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР: Ну откуда я знал, что низя яйца в микроволне в скорлупе класть....
Necroscope: Плакаю... тихо скулю уже...
ПОВАР: Или я просто тупой ?
Necroscope: Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый!
ПОВАР: Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так говорит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы полиняли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....
ПОВАР: Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...
ПОВАР: И ноги.....
Necroscope: Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР: Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР: Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....
ПОВАР: Отмачивался, БЛЯТЬ..........
ПОВАР: Отмочился, как рубашка.......
Necroscope: Ща имена изменю и закину в журнал!
ПОВАР: Дэн, не надо.
ПОВАР: Это ж позорище какое.
Necroscope: А никто не узнает что это ты!
ПОВАР: Но ржать то надо мной будут.........
Necroscope: Смех продлевает жизнь!
ПОВАР: Еще меня друг на**бал один раз........с утюгом.
Necroscope: Давай уже, до кучи!
ПОВАР: Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....
Necroscope: И?
ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и говорит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....
Necroscope: Сильно!
ПОВАР: Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР: Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope: Брат, это будет хит!!!
ПОВАР: Это куйня будет, а не хит.

[Владислав]

Играй гармонь, играй.

[Мелкая]

[Dimon325]

юмор сражает своей глубиной

[barabaka]

Dimon325 :юмор сражает своей глубиной

Так а че? Мне смешно было. Правда года три назад...

[Dimon325]

barabaka :

Dimon325 :юмор сражает своей глубиной

Так а че? Мне смешно было. Правда года три назад...

субъективность восприятия

[barabaka]

Согласен

[Professor]

Вот вы ржоте... А у меня целая рота таких поваров мля....

p.s. почитал, несколько знакомых вспомнил, которые подходят под описание повара...

[Boris]

Мы в общаге на стены вермишель метали... На кафельные... По ходу, прилипают плохо )))
А барышня как-то сгущёнку поставила варить - банка в кастрюльке с водой.... И забыла... ВСЯ кухня после взрыва банки была в коричневом дерьме... Хорошо, под утро равануло - не было никого на кухне...