Причины увольнений)))))))))))))))))))))))))

[Lil]

Блин, ребята, увидел такую темку яркую, решил что нужно вам обязательно показать!!!!!!

Спасибо, Yolops, смеялся до слез(Мицу клуб)




Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.

2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.

4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

5. Второй год не выходит из отпуска.

6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.

7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не
может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса..

[GKwinto]

(15-03-2011 01:18)Lil :  Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение
ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.

ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с
фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков
слушает ..."

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в
гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -"...говорит Лось из Космоса..

[Romaty]

Жесть

---

сообщения объединены

---

Поржали в офисе, с утра)))

[Владислав]

А курилГо начто?

[lenusha]

Прикольные объяснительные
Я, Чекунов В.Г., действительно лечился в кожно-венерологическом диспансере на предмет раздражения кожи, а не того, о чем вы все подумали.

***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией.

***
7 августа я был в ресторане «Вечерняя звезда», выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: «Привет от Оли и Тани». Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

***
В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

***
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам (Из объяснительной школьницы).

***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

***
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится (Из объяснительной продавщицы).

***
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

***
После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

***
После смены я спрятался в женской раздевалке не с целью подсматривания, а по юморному характеру слегка подвыпившего состояния души.

***
Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

***
Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак. Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

***
С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

***
С какой суммы начинается взятка, я не знал, поэтому оказался оскорбителем человеческого достоинства должностного лица.

***
С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

***
С работы я пришел поддавши и зачем избил соседскую корову, ответить затрудняюсь.

***
Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапал ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

***
Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

***
Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

***
У меня сильно разболелся зуб (флюс). Пошел, выпил, стало полегче. Пришлось повторить. Моя вина в том, зачем я с больным флюсом прополз под забором.

***
У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

***
Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина «Осенний сад» и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

***
Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

***
Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

***
Я находился в пьяненьком виде на рабочем месте. Причина: отмечал свою годовщину трезвенника, так как ровно год не употреблял спиртного.

[Платон]

(15-03-2011 08:59)Владислав :  А курилГо начто?

+1

[Lil]

lenusha

[JeepKa]

спасибо паржал, пишу изподстола

[lenusha]

Фразы иностранцев, работающих в отечественных фирмах

• Не надо валяться дураками

• Не надо тянуть резинку

• Не надо накачивать на меня бочки

• Я не хочу тебя заблудить

• Я сижу на порошковой бочке

• Извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

• У меня волосы на дыбе стоят

• Я слышал крайним ухом

• Слушай, какой контракт! Они должны целовать наши попы.

• Только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

• Ужас, сплошные нервотряпки

• Вопрос на зацепку

• Я, как мишка колапса, как на синей конфете

• Ты как кошка, которая лапает молоко

• Я поеду в шортах и в черных божконожках

• Сказал А, давай мы сделаем Б

• Мне нужны розы типа тульпаны

• Все у Вас тут закроется медным тазом

• Дорогой, я могу тебе заехать в любое место

• Я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

• Знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

• Она вчера родила девушку

• Я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

• Если так, то я поставлю вопрос раком.

• Слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

• Это так! Это так! Черным или белым, но это так!

• Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся из туалета, еще вода на руке

• Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

• Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

• Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 минут

• Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

• Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

• Ты — деловой огурец

• Ты взял вещи из холодильника?

• Последний смех останется за нами

• На чужую кровать рот не разевать!

[redhead]

Все цитаты прикольные,но вот эта:

(15-03-2011 09:15)lenusha :  В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

убила просто...