Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Сергей]

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом.
Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди знала, для чего они применяются.
Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет".
Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца.
Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она.
Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
"Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени".
Я вскарабкался на неё.
ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд.
Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она.
Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

[Karbon]

(10-03-2011 10:49)Сергей :  ...и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Йа умер...

[GKwinto]

(10-03-2011 10:49)Сергей :  Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

...Она лупила меня с остервенением.
Мне всегда было трудно понять женщин.

Это можно применить и к политической стороне в нашей стране....

[vinitu]

Недалёкое будущее...
Дедушка внуку:
-Вот ты гречку на хлеб намазываешь, а мы её ложками кушали...

[joy_kiev]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

---

сообщения объединены

---

Куда звонить если:
Горит крыша -101
Нужна крыша -102
Едет крыша -103

[6a6yJI9I]

(11-03-2011 11:04)joy_kiev :  Куда звонить если:
Горит крыша -101
Нужна крыша -102
Едет крыша -103

Поорал, позвоните кто то в 103

[joy_kiev]

НЕМНОГО ПОЗИТИВЧИКА:
1 Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно?
3. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
4. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
5. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
6. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
7. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
8. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
9. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
10. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
11. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
12. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
13. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !
16,У женщин не бывает лишнего веса...Это лишь дополнительные места для поцелуев!
17.Купила платье-тютелька в тютельку,сегодня примерила-жмёт,можеттютельки выросли?!
18.У меня муж гулять начал -каждый день по барам,по кабакам,по ресторанам....МЕНЯ ИЩЕТ!
19.Хотела стать самой лучшей-не дали.Хотела стать самой худшей-не смогла.Придётся остаться НЕПОВТОРИМОЙ!

[Сашок]

- Алло! Вы почему не забираете машину?
– Какую?
– Тойоту «Авенсис»
– А где?
– В автосалоне на Каширке!
– Минуточку! Я сейчас.... Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги
не пропили! Мы машину купили!

[Vantala]

-Алло!Это четыреста сорок четыре,сорок четыре,сорок четыре?
-Да!
-Вызовите пожалуйста,спасателей к телефонной будке на ул.Мира дом 16!
-А сами что не вызовите?
-Не могу, у меня.... палец..... в четвёрке застрял!
* * *
-Алло!Это тристо один,ноль один,ноль пять?
-Вы что,с ума сошли?У меня вообще телефона нет!
* * *
-Девушка!Я видел как Вы из общежития вышли.Вы, наверное,с училища?
-Ооо!Ещё какая!!!

[Vitaly_N]

Беседуют два рыбака.
- Я на прошлой неделе только закинул, вдруг как начало ее таскать во все стороны! И что ты думаешь? Еле-еле вытащил щуку длиной три метра!
- А я вчера закинул. Никаких поклёвок. Уже собрался удочку сматывать. Тяну-тяну, а она за что-то зацепилась. Короче, вместе с тиной и водорослями вытащил я из воды ажурный чугунный фонарь восемнадцатого века. И можешь себе представить — горит!
- Слушай, я со щуки пару метров сброшу, но ты фонарь потуши!

---

сообщения объединены

---

Едит мужик по дороге, а внутренний голос ему: "остановись! копай тут!"
. Мужик обалдел, остановился, начал капать и мешок с золотом нашел!
Едит дальше, проезжает по мосту, внутренний голос ему: "остановись,
брось мешок в воду!". мужик останавливается, кидает мешок и думает
сейчас десяток таких всплывет, а внутренний голос ему: "Видал как булькнуло?..=)"