Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Две подруги:
- Я попыталась сама настроить телевизор.
- Получилось?
- Ну, как тебе сказать... Кажется, я настроила его против себя!

Жена подаёт на развод.
- А какой у вас повод для развода? - спрашивает судья.
- Он заставляет меня есть всё, что я ему готовлю...

В китайском языке есть иероглиф: "Две женщины под одной крышей".
Перевод: "Серьезные проблемы".


Берегите мужчин-они же вечно страдают, то от недостатка внимания, то от его избытка, но чаще всего х... ей

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

[Лёха]

-Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого..

[Dre@m]

[Karbon]

(21-02-2011 12:47)Dre@m :  

Хоть не посадют за такое???

[TFT]

Чужое – не обеспеченное надежной охраной свое.
Быстрое – получившее хорошего пинка сзади медленное.
Веселое – опохмелившееся угрюмое.
Угрюмое – проснувшееся после вчерашнего веселое.
Холодное – выключенное за неуплату теплое.
Мокрое – сильно напуганное сухое.
Твердое – обласканное мягкое.
Красное – созревшее зеленое.
Черное – подпорченное красное.
Взрослое – согрешившее несовершеннолетнее.
Очаровательное – незамужнее стервозное.
Обаятельное – холостое деспотичное.
Аппетитное – зажаренное под сметанным соусом отвратительное.
Вредное – принятое в большом количестве полезное.
Крепкое – пропущенное через змеевик слабое.
Валящее – передозированное поднимающее.
Смешное – поскользнувшееся серьезное.
Храброе – не знающее об опасности трусливое.
Дорогое – разрекламированное дешевое.
Дешевое – заложенное в ломбард дорогое.
Задержанное – не имеющее документов свободное.
Свободное – слинявшее задержанное.

[6a6yJI9I]

Задачки для первоклашек 21 века
1) Мряка и Бряка нашли чалочку, длина которой 9 тягусиков. Мряка отгрызла себе 4 тягусика, а остальное отдала Бряке.
Вырази длину доставшейся Бряке части чалочки в длиниках, имея в виду, что длина каждого тягусика 7 длиников.
2)Толя поспорил с Колей, что съест 5 баночек гуталина, а съел только 3.
Сколько баночек гуталина не смог осилить Толя?
3)Двадцать две девочки, гуляя в лесу, нашли 88 грибов, а потом половина девочек потерялась.
Во сколько раз количество найденных в лесу грибов больше, чем количество потерявшихся там же девочек?
4)Мряка и Бряка расдрусили пусик. Мряка взяла для себя два фарика, а Бряка один.
По скольку хрунечков окажется у Мряки и Бряки?
5) Три барана влюбились в одну и ту же овцу. Первый баран признавался в любви 2 часа 40 минут, второй — 3 часа 20 минут, а третий говорил о своих чувствах 4 часа.
Сколько часов слушала влюбленных баранов счастливая овца?
и в таком же духе около 300 шт во вложение.

[Vitaly_N]

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг. и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено,
выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

[ОМсhik]

(21-02-2011 15:28)Vitaly_N :  ... председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!

повеселило представила себе глаза этого японца

[Kiril_K]

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?
* * *
- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

[Slammer]

В магазине гражданин обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, где сидит ваш заведующий?
— А откуда вы знаете, что он сидит?

Зашел в магазин. Ананасы по 40, а картошка по 50. Интересно,
а как на вкус жареные ананасы с капустой?


Жена пришет мужу СМС-ку:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

---

сообщения объединены

---

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался,
что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

---

сообщения объединены

---

- Мужчина, у вас яйца с луком?
- У меня с копьём, если вы не про пирожки.

---

сообщения объединены

---

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат, мандавошки?
- Да нет, минет с жвачкой.

******

- Вчера в первый раз с парашютом прыгнул.
- И че?
- Че, че. Узнал, откуда адреналин выделяется.