Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[TFT]

(17-02-2011 14:48)Вовка :  Жена ставит

мазахисты!
А так как пятачек в автомат бросила, дала бутылку, и ночь секаса обеспечено)))
А если к тебе в гости пришла дама с бутылкой, что думать тогда? Чет дешево нас бабы ценят(((

[joy_kiev]

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

Ми@@т мужикам нужен для наслаждения. Черт побери, какое же это наслаждение, когда у женщины рот занят!

[Vlood]

[TFT]

Шестилетняя девочка, играя в классики, попала жестяной баночкой от гуталина в лобовое стекло "Бентли" и поняла, что детство закончилось и пора идти работать

[Санчо]

На улице Октябрьская, между Калинина и Мухина, есть шиномонтаж. Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи
азотом, толи чем–то таким. Рассказывает очевидец:Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него
выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и
спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а???!..
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.



- Дорогая, хочешь, я принесу тебе вон ту звезду?!
- Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров…

[Vitaly_N]

Женщину изнасиловали десять мужчин. Она, убитая горем, прибежала в полицию и начала отчаянно и громко рыдать.

- Помогите хоть чем-нибудь!

- Не волнуйтесь, мадам, мы их всех найдем!

- Мне не нужно всех! Найдите мне третьего и восьмого!

---

сообщения объединены

---

Когда ЖЕНА звонит на мобильный, а муж не берет трубку, то:

48% жен думает, что муж в это время - изменяет ей, с ее лучшей подругой.

48% жен думает, что муж в это время - пьянствует в сауне, с девками.

2% жен думает, что просто села батарейка…

Когда звонит МУЖ, а жена не берет трубку, то:

48% мужей думает, что жена у подруги на даче, а там покрытие плохое.

48% мужей думает, что жена навещает в кардиологии больного дедушку, а там мобильные запрещены.

2% мужей начинает припоминать, что последнее время у жены слишком часто по ночам "болит голова"…

[Injector]

Вот были раньше времена! Помните, все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже как - то звучит неприлично..

[Владислав]

(19-02-2011 14:33)Injector :  Вот были раньше времена! Помните, все девочки прыгали на резинке?
А теперь это даже как - то звучит неприлично..

[Jorj]

Посетитель в аптеке — про таких придумана поговорка «простота хуже воровства».
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую Виагру в характерной упаковке.
— Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е@ическая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
— Она самая.

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
- Ой бляд ушла, ой сволочь ушла!.......
Подходит мент. Спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Мент облегченно:
- Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!!!

Меня порвало (толи пиво, толи анек после пива )

[redhead]

(19-02-2011 22:47)Jorj :  - Иди ты на х.й! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!!!

Тоже порвалО!