Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vantala]

(17-01-2011 22:52)smile :  я аннулировал, на будущее - аннулятор выглядит вот так

спасибо!

[nika]

(17-01-2011 19:54)vo :  

(17-01-2011 19:49)Vantala :  

(17-01-2011 19:41)vo :  

(17-01-2011 18:52)Demayn :  перед веталем не удобно ))))))))

все нормально!

а Вы ,батенька, ценитель красивого!

в душу смотреть нада)))
зы хотя на самом деле, действительно ценитель)))

тю, а при Союзе это просто называлось... "бабник"

[AlexB]

(17-01-2011 22:43)Владислав :  Типа Герастрат чтоли ?

В приличном обществе за "Герастрата" сразу по морде бьют

[Владислав]

(18-01-2011 10:13)AlexB :  

(17-01-2011 22:43)Владислав :  Типа Герастрат чтоли ?

В приличном обществе за "Герастрата" сразу по морде бьют

Так в приличном обществе по морде не бьют вобще , там обычно лекторно наставляют на путь истенный.

[nika]

(17-01-2011 22:52)smile :  

(17-01-2011 21:35)Vantala :  не знаю где аннулятор

"цо занадто, то не здрово"
я аннулировал, на будущее - аннулятор выглядит вот так

это тот крестик, который находится в правом верхнем углу?!

[tolanush]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
М...нет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает м...неты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу!
Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.


Самая неподкупная очередь - в туалет.

[Vovan]

Женщина рассказывает подруге:
- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины,
а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

---

сообщения объединены

---

Встречаются две подруги:
- Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
- Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
- Да ты что! И в каком режиме?
- По одному стакану за три дня до еды.

---

сообщения объединены

---

Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

[Мелкая]

(18-01-2011 11:46)Vovan :  Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена

[M@K$]

Рано утром, тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом. Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо — и машина.
— А тебе бы еще две сиськи — и корова! — сердится муж.
— А тебе бы, — вспыхивает жена, — еще один член и квартиранта не надо было бы держать!

[Vlad1358]

Психиатр — пациенту:
— Какая ваша любимая буква?
— Ы!
— А почему «ы»?
— Ы-ы-ы-ы-ы…
Ыть Ыть -совокупляться