Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[vicom]

(26-11-2010 11:31)joy_kiev :  Два подвыпивших мужика в маршрутке:

Воскресное утро...

Жена говорит мужу за завтраком:

Три недели после свадьбы.

Повеселил

[ОМсhik]

(26-11-2010 11:31)joy_kiev :  ...
Жена говорит мужу за завтраком:
-Напрасно мы с тобой были против того, что-бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу! ...

[TFT]

Рано-рано поутру
Пастушок: тру-ру-ру-ру!
А коровки в такт ему
Отвечают: му-му-му!

Правда сколько я слышал пастухов, я "тру-ру-ру" не слышал.
Слышал только "эй", "пошла" и "кудаблядь?"
***
Он: Ты в чем?
Она: в красных трусиках
Он: А подробней?
Она: 50% синтетики 50% хлопка
***
Вчера в 10 зашел к ней на чашку чая...
В 6 утра домой пришел )
Со мной НИКОГДА такого не было! Чтобы 10 чашек чая за ночь выпить...

[Вовка]

Он и Она на сеновале:
Она: Засунь мені туда одну руку.
Он засовывает.
Она: Тепер другу.
Он засовывает вторую.
Она: А тепер похлопай.
Он пытается и не может.
Она: Бачиш яка тугенька.

[=Nazar=]

(28-11-2010 11:08)Вовка :  Она: Бачиш яка тугенька.

[joy_kiev]

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.


- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.


В секс-шопы поступил набор для одиноких мазохистов — бумеранг и грабли.


Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:
- Опять С утра Только бухать
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!
Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.


В море плавает мужик в длинном черном пальто. Когда выходит, к нему подходит женщина:
- Мужчина, а почему вы в пальто плаваете?
- Пальто стираю.
- Но для этого есть стиральная машина!
- Вы понимаете, у меня в ней голова кружится...

[Alexx-k]

- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать.
Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

- Как ужасна эта привычка женщин располагать свои ноги на плечах у мужчин!
- Да что же в этом плохого?
- Так они же вечно пытаются сделать это не с той стороны!

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:
- Мусикабы.
Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад.
Там воспитательница просыпается после дневного сна,
который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:
- Эх, мужика бы!

В одной семье родилась четверня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он (неуверенно):
- Если я папу правильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беиб и Лядь...

- Алло, я тут увидела пропущенные, ты мне звонил... 23 раза...
- Да, звонил.
- Ты наверное что-то очень важное хотел сказать?!
- Да, на 5 звонке у нас должно было начаться свидание..., а на 22 оно закончилось!!!
- А зачем тогда 23й раз звонил?
- Хотел сказать...
- Что?
- ПОШЛА ТЫ НА Х%Й!!! !

[Yurentij]

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня локоть болит.
Тот не поднимая головы отвечает:
- Сдайте анализ мочи.
Мужик злой такой, уточняет:
-У меня же ЛОКОТЬ болит, причем тут анализы!!!
Доктор, также не поднимая головы:
- Я врач, мне виднее, сдавайте анализы и приходите через 3 дня.
Мужик злой уходит, думает: ну я тебе сдам анализы…
Собирает в баночку, короче, свою мочу, жены, дочки, тещи, да еще с колодца водички плеснул, все это приносит и сдает, довольный.
Через 3 дня приходит к доктору и злорадно так спрашивает:
- НУ что, доктор, как там мои анализы?
Тот такой спокойный весь:
- Ну что-с, у вашей жены хламидиоз, у тещи триппер, дочь беременна, в колодец ссыт корова. А вы, когда дрочите, в стену локтем не стучите!

--------------------------------------------------------------------

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
- Эй, ты зачем женщину мучаешь???
- Это не женщина, это моя теща!
- Ты смотри, падла, как крепко держится!

[genikk]

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

****************

С:/Хрень по работе/Гемор/Тупые клиенты/Неплательщики ох#евшие/Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

[Vantala]

Домохозяйка,живущая на 4 этаже, вызвала из ЖЭКа стекольщика застеклить разбитое из рогатки окно.Ждёт.Звонок.
-Кто там?
-Стекольщик,бл...ь,открывай!
Впускает в квартиру стекольщика,тот зайдя:
-Ну,бл...ь,где тут,бл...ь,стеклить?
-Вот в ту комнату проходите,пожалуйста,там разбито.А я на кухню пока,а то пироги пригорят.
-Ладно,бл...ь,разберусь.
...Хозяйка ,находясь на кухне,слышит звонок и подходит к двери:
-Кто там?
-Стекольщик,бл...ь,открывай!
-Так ведь есть уже один!!!
-Упал,бл...ь!!

Мужик на улице крутит над головой за волосы женщину.Подходит милиционер:
- Гражданин!Немедленно прекратите,ей же больно!
-ЕЙ НЕ БОЛЬНО!ОНА МЕРТВАЯ!