КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Injector]

Виагра light - хочется только целоваться.

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

Водка для русских - это то же самое, что психоаналитик для американцев.

Денег на высокие зарплаты и пенсии в России хватает... Не хватает на низкие.

- Как спасти отечественный автопром?
- Разрешить установку мигалок только на авто, сделанные в России.

После громких высказываний президента Белоруссии Лукашенко в адрес Москвы, столичные власти приняли решение закрыть станцию метро Белорусская.

Женился один мужик. В первую брачную ночь пошел в ванну, возвращается, видит – молодая жена сидит на кровати, раздвинув ноги. Он ей:
- Не так, милая, ложись.
Она легла на бок, согнула ногу. Он ей опять:
- Да нет, милая, не так.
Она подумала, подумала и вообще на четвереньки встала. Он ей:
- Да нет, дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках согни...
А сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои прибамбасы!"

-а у народов Крайнего Севера мафия есть?
-Да-« Якутса».

Объявление:
Пропала собака. Один глаз выбит, ухо оторвано, задние лапы перебиты, одной передней не хватает, на боку ожёг, хвост обрублен. Отзывается на кличку "Счастливчик".

Отдыхаю в Египте живу в корпусе с названием NEFER , в разговоре выясняется что nefer переводится – красивый. Стало понятно, чем знаменита Нефертити - Nefer-titty .

ЕСЛИ ИЗ МЕБЕЛИ У ВАС ОДИН ЖУРНАЛЬНЫЙ СТОЛИК --- ВЫ НЕ ЖУРНАЛИСТ ! --- ВЫ АЛКОГОЛЛИК !!!

Надпись на парте: "Здесь было зверски убито время".

Чукча купил "Волгу" и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину - вдребезги, сам - в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит: - Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.

Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Одна модель учит другую:
-Мужчина должен уметь произносить только ДВА слова: люблю и куплю...

- Как уберечь морковку от зайцев?
- Выращивать её на хорошо простреливаемой местности.

Маленькие девочки играют в песочнице. Одна из них держит кошку и медленно вышипывает из нее волосок за волоском. Вторая в ужасе:
- Ты что не любишь животных?
Первая зловеще поднимая глаза:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал 'пиз*ец' из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.

Изрисовав школьные туалеты формулами, математичка повысила успеваемость в 9 «а».

[Injector]

Шото я не понял - это утка?



http://autokadabra.ru/post/41036/

[Parker@]

Обновили немного значек!!!!

[DеM]

Гониво редкое!!!

[Медведь]

Шо они там курят????

[madroot]

(29-11-2010 14:32)Медведь :  Шо они там курят????

обмотку трансформатора...
утка адназначна...

[Parker@]

шо такое! опонент сдался??
[10:06:32] Климов Артем Геннадьевич: Всё-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала тёща. На ПМЖ!

***

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

***

- Ну как, Вадик, твоя новая подруга?
- Она - "пуля-дура".
- ???
- Метила в сердце, а в итоге вынесла мозг...

***

После того, как Путину подарили в Болгарии щенка, он долго ломал голову, как назвать его. В конце концов остановился на имени Ходор — не смог отказать себе в возможности приказывать «Ходор, сидеть!» чаще, чем раз в 5 лет.

***

В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!


Мальчик, обходит с папой-капитаном океанский лайнер, и везде сует свой нос, параллельно задавая уйму вопросов. Спускаются они в трюм:
- Пап, а зачем вот тут все эти весла?
- Понимаешь сына, если вдруг посреди океана у нас откажут двигатели, то мы выставим эти весла в иллюминаторы, затем посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они вдруг откажутся грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, ползет дальше, – ух ты, пап, а зачем кнуты?

***

Парень и девушка едут в машине.
Парень ( так мечтательно):
— Я всю свою жизнь хотел, чтобы мне сделали обалденный минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста, солнышко.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот когда ты получишь права, сядешь за руль… А до тех пор, пока машину веду я — никаких минетов.

***

Бывает, лежишь на диване, попиваешь пивко, смотришь телевизор! А тут раздается звонок:
- «Ты сына забрал? Продукты в магазине купил? Завтра к нам моя мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?» А ведь ты не Сережа, а Коля!!! И на душе так радостно!

***

В аптеке:
- Ну поймите же вы наконец, чтобы я продал вам стрихнин, нужен рецепт, а не фотография вашей тёщи!

***

Приходит домой муж как-то раз с роботы и наблюдает на пороге лысую Мурку. Он спрашивает у жены:
- Что с муркой случилось?
- Дорогой, ты же вчера сам мне велел побрить киску!!!!!!!
[9:59:06] Климов Артем Геннадьевич: Разговор устроителей свадеб:
- Нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему?!
- Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт.
*************************************************************************
Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

[lilempux]

(30-11-2010 13:50)Parker@ :  - Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

[Mikka]

Коментарі Лєбєдєва порвали на шмаття!!!! (жмакнить над картинкою посилання "с комментариями"

[Parker@]

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Мне на глаза попалась статейка 'Украина гордится своими нобелевскими лауреатами'
Не знаю как Вас, а меня порвало.
Зачитываю фамилии украинских лауреатов:
1952 - Зельман Ваксман
1966 - Шмуэль Агнон
1971 - Саймон Кузнец
1981 - Роальд Гофман
1992 - Георгий Шарпак