Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vlood]

(09-11-2010 16:33)redhead :  Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена(пытаясь привлечь внимание супруга):
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

ААА!!!!!!!! Истерика, помню рубился как-то онлайн в L4D2.... и таже ситуация

[redhead]

(10-11-2010 13:34)Vlood :  

(09-11-2010 16:33)redhead :  Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена(пытаясь привлечь внимание супруга):
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

ААА!!!!!!!! Истерика, помню рубился как-то онлайн в L4D2.... и таже ситуация

Самый прикол в том,что когда читал эту корку,жена подошла и обняла сзади ненароком.И в монитор уставилась...
ЗЫ В прямом смысле слова со стула свалился.

[Gerzik]

Я сьогодні закінчував "007 blood stone" на останньому рівні складності , коли я десятий раз пробував через дамбу пробігти а з вертольота гасять з крупняка.... дружина і діти пішли всі на кухню... і не виходили поки не пройшов....я коли граю мовчу...і клава ціла якось лишилась....

[Receptor]

сори если бойан

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

Муж бросил жену с двумя маленькими титьками ...

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[Деточка]

- Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я - чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
- Два дня? А больше - слабо?
- Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

[сети]

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

[Vantala]

Приходит мужик к доктору.Молча спускает штаны и приподнимает рубаху.Там всё .... ну реально маленькое.Врач смотрит на мужика поверх очков:
-Ну и на что жалуемся?
-НЕТ,ЛЯ, Я ХВАСТАТЬСЯ ПРИШЁЛ!

[Flagman]

Продолжая медицинскую тему. Анекдот, расказанный врачём (проф. юмор), так что без обид, если что.

После приёма у врача, благодарный пациент выкладывает на стол конфеты, кофе и другие подарочные продукты.
Врач на всё это смотрит некоторое время и потом спрашивает у пациента:
- А почему вы распоряжаетесь моими деньгами?

[genikk]

Гаишник - блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

[Adrenal1n]

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?