КурилГо по ДнепропетроФФФски

[madroot]

(13-10-2010 18:57)Injector :  Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

порвался

[madroot]

Существует три фразы, которые невозможно прочитать правильно с первого раза: "снимем двушку", "крутые выбоены" и "я отослала"

[Parker@]

(15-10-2010 10:52)madroot :  Существует три фразы, которые невозможно прочитать правильно с первого раза: "снимем двушку", "крутые выбоены" и "я отослала"

прям в десятку!!!!!

[Медведь]

(15-10-2010 13:31)Parker@ :  

(15-10-2010 10:52)madroot :  Существует три фразы, которые невозможно прочитать правильно с первого раза: "снимем двушку", "крутые выбоены" и "я отослала"

прям в десятку!!!!!

+мульон

[Injector]

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

---

Разыскивается любовь до гроба. Предложение действительно до 20:00 текущего дня

*******

"Так грустно, что хочется танцевать..."- фраза из индийского фильма.

*******

- А может он потерял мой номер или не дозвонился, или его автобус сбил...
- Я думаю он просто не хочет тебе звонить...
- Да, его определенно сбил автобус....

********

- Ой, какая вкуснятина у тебя получилась! Ты все сам готовил?
- Нет, жена помогала.
- Да? Умница то она какая! И как же это она тебе помогала?
- Да не лезла с дурацкими советами.

********

Из Одесского трамвая. Кондукторша рассказывает:
-Вы шо себе думаете, Ломоносов родился таким умным?Ай, Вы мене скажите! Это он покамест шёл до Москвы за этим обозом, наслушался всего по дороге!

[Parker@]

Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню,
что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю,
привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом
поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...



Когда-то давно, почти семь лет назад, сидели мы с друзьями за немудрёным
столом, пили водку, закусывали жареными пельменями.
Праздновали праздник - дочка у меня родилась! Обмывали всякие ручки-ножки и
прочий хардкор. И вот в какой-то момент изрядно
подвыпивший Антон, который был на тот момент уже папашкой со стажем,
обращается ко мне с такими словами:
-"А всё-таки мальчик лучше, чем чем девочка!"
Понятно, что у него сын. Я, тоже немало такой бухой с лёгкой обидой
спрашиваю:
-"Да с фига ли? Обоснуй!" Ну он начал в том плане, что пацан - это всякие
машинки-автоматы-роботы-карате. А
девочка - это куклы-платья-сопли-бантики. Тоска короче.
Но никак он меня не мог убедить в своей правоте. И тогда вытащил свой
последний, самый убойный аргумент:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твоя дочь домой и скажет: "Папа,
вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня
тр@хает." Расстроишься?"
Я такой репу почесал - действительно дурацкая какая-то ситуация. Но подумав
секунду отвечаю:
-"А вот представь, что через 16 лет придёт твой сын домой и скажет: "Папа,
вот тут в соседнем подъезде есть мальчик Егорка, я его люблю и он меня
тр@хает."
Ты ведь по ходу расстроишься гораздо сильнее...

[Медведь]

Паркер Сцобако просто убил нах...

[Syperb]

[madroot]

регулировщик аццки жжот

http://www.youtube.com/watch?v=QjzHdAcYa...embedded#!

[Injector]

Жена-блондинка вечером мужу:
- Дорогой, я на ужин сварила макароны буковками.
- Макарон буковками не бывает, бывает печенье.
- Блин, я сварила печенье

---

Несколько купюр, выполненных на цветном принтере, надолго отучают жену шарить по карманам мужа.

---

- Дорогой, что Ванюше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!

---

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

---

Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

---

- Света, у меня к тебе два предложения. Первое:
давай займемся нетрадиционным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плётка, и я тебя хлещу!
- Саша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...