КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Alex69]

повеселили

[К_О_Т]

СЕКС И АЛКОГОЛЬ

Даже дети знают в школе:
Секс - покруче алкоголя!
Ну, во-первых, он приятней,
И гораздо вариантней.
Вот, к примеру, нет резона
Водку пить по телефону,
Или грезить о напитках
На раскрашенных открытках,
Да и поз, чтоб водку пить,
С камасутрой не сравнить.

Это я к чему все это?
Просто в доме водки нету…
...................................................
Cтуденческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...
.......................................................
Приехал муж из командировки. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Муж в ярости:
— ААА!! убью су…
Хмырь вскакивает и бежать. Муж давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Мужик хватает ружье и делает 4 выстрела вслед убегающему — все мимо. Муж:
— Тьфу ты, твою мать!!! И член ему вытер, и с салютом проводил!
................................................................................​..............
МиссМонтэНекро: А почему ты не ешь то, что я тебе готовлю? =(
MyJlbTuK: Как бы тебе сказать, после того, как ты с криками "О, ГРИБОЧКИ!", залила растительным маслом какую-то сковородку с плесенью и поставила на огонь... даже не знаю!...
................................................................................​................

[Highlander]

весело тутычки, тока многа букав, а можно аудиоверсию???

[Syperb]

Хде Паркер?



- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

[Кадик]

(23-09-2010 22:40)Syperb :  Хде Паркер?



- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

таТышо одумайся

[Syperb]

[Oleg79]

У нас с женой договоренность: день я продукты покупаю, день она. Вот так и живем – день пьем, день закусываем.

В ресторане.
– Мне что-нибудь безалкогольное.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– На ваш выбор, я в этой области дилетант...


Сидят немец, американец и русский. Выпивают. После первой стали хвастаться.
Немец: - Вот у нас в Германии – поголовно все женщины красотки!
Американец: - У нас в Америке настолько точные ракеты, что они не только страну, город, улицу, они даже номер дома находят и попадают точно в цель!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Замахнули вторую.
Немец: - Ну я конечно немного приврал…не все, но половина – точно глаз не отвести!
Американец: - Да, я тож лиху дал. Страну, город, улицу найдут – уже хорошо!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Выпили третью.
Немец: -Как на духу говорю – каждая 5я красавица!
Американец: - В нужную страну ракета попадёт – уже Вери Гуд!
Русский: - У нас в деревне мужик есть, так у него хрен такой, что на нём умещаются 33 вороны!
Переглянулись Немец с Американцем, поперхнулись и говорят нашему: - Вань, ты прям как не родной! Мы тебе всю душу изливаем, а ты заладил одно и то же!
Крякнул русский и говорит: - Ну ладно, у 33-ей вороны лапка нет-нет, да и соскальзывает.


Лень – это просто привычка отдыхать заблаговременно.


Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.


При посадке разбился самолет. Экипаж вылезает из-под обломков и бегает вокруг. Командир причитает:
– Это все из-за меня! Я неправильно заход построил, поздно скомандовал...
– Hет, это из-за меня! – рвет волосы штурман. – Я неправильно курс проложил, высоту не рассчитал!
Бортинженер:
– Все из-за меня! Я виноват, не тот режим двигателя установил...
Пилот отряхивается:
– Блин!!! Чуть не убили, сволочи!!!


«02» – если где -то человек попал в беду.
«03» – если где -то человек попал в «02».


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– Леха! Че грустишь?
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так
побледнели?..


Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

– Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что вы скажете, может быть использовано против вас.
– Голая баба!!!
– Что «голая баба»?
– Используйте против меня голую бабу!

---

[madroot]

С 1 сентября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "пид@@@сы".
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[шкодка]

[шкодка]

В общей курилке, в теме хорошего настроения, кое кто из Днепра засветился ))