Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[joy_kiev]

Только наш человек знает два языка: русский и … русский разговорный.

Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.

Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ….

...Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»

Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.

Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.

Только у нас лежачие полицейские берут взятки.

Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.

Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!».

Только у нас лифты – еще и туалеты.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.

Только у нас 8 Марта и геморрой – синонимы.

Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.

Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».

Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.

Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.

И только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»

[nika]

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью : " Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!".
Мимо них на огромной скорости пролетает фура, водитель машет кулаком и кричит:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто " Мост разрушен".
*********

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

[Владислав]

(28-09-2010 11:54)Vovan :  

(28-09-2010 11:17)Lubov-R :  Женская фантазия...
....
- Синенький костюмчик. Под цвет глаз.

Интересно, есть такие "мужья" в жизни?

Могу сказать со всей ответственностью , что в изначальном тексте вё было как раз наоборот , а воспаленная женская фантазия перевернула всё по своему.
Кто не верит ,тому гуголь в помощь.

[genikk]

Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.

[joy_kiev]

В деревне:
- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на МОЕМ балконе и в ЕЁ трусах!

[TFT]

Начальник обращается к подчиненным:
— Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
— А как вас называть?
— Да Господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, “кормилец”.

[joy_kiev]

- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .

Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть на три вещи: как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие...

- Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
- У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

[genikk]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!

*********************

Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

*********************

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus'е слово "лох" и рука соскользнула.

*********************

Наш человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

[Slammer]

(30-09-2010 11:17)genikk :  Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось и девку поперло!
В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье: А в конце - застолье, запой и замуж!

*********************

Почему на День Рождения тортик кушать полагается?
Потому что, к сожалению, свечки в пиво не втыкаются!

*********************

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus'е слово "лох" и рука соскользнула.

*********************

Наш человек глубоко убеждён, что если он едет прямо - то он на главной дороге.

[smile]

(30-09-2010 19:36)Slammer :  

можешь объяснить, в чем смысл цитирования всего поста, добавляя от себя всего лишь смайлики ? 50 сообщений у тебя вроде уже есть, да и не считаются они в курилке...

устное предупреждение за оверквотинг.