Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[genikk]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, - положила!

*******************************

Иногда, помывшись и аккуратно причесавшись, хочется нажать Sаvе.

*******************************

Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

[ComT]

Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.

Суть: в головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной толерантности. Поставили устроить гей - фестиваль из представителей всех офисов.

В русский офис пришла разнорядка - прислать 3 геев. Менеджмент крепко задумался.

Созвали собрание, начали думать. Придумали.

Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых низких результатов за квартал едут на гей-парад.

Такого производства, продаж, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность повысилась на 100% и выше.

И менеджмент добился своих результатов - и профит получили, и пидорасов выбрали.

А вы говорите - премии, обучения, карьерный рост, гимны компании. ###### это все.

[Klassik]

Плакала берёза.. Плакала осина...

Только конопля - ржала как скотина ...)))

[Владислав]

(02-09-2010 10:46)ComT :  Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.

ЭТО ПРОСТО ПЯТЬ !!!!!

[ОМсhik]

(02-09-2010 11:28)Владислав :  

(02-09-2010 10:46)ComT :  Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.

ЭТО ПРОСТО ПЯТЬ !!!!!

чё, идею взял на вооружение для своих?

[Владислав]

(02-09-2010 12:49)ОМсhik :  

(02-09-2010 11:28)Владислав :  

(02-09-2010 10:46)ComT :  Я сегодня услышал историю про мотивацию по-русски. Я горд. Я неебацо горд.

ЭТО ПРОСТО ПЯТЬ !!!!!

чё, идею взял на вооружение для своих?

Уже по внутренней сетке всем продажникам нашим разослал.

[Tarakan]

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

[vikoslak]

На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, а вы знаете слово из шести букв, которым называют крах и провал, вторая буква - "и"?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

[SHNM]

Наш человек в Испании на отдыхе, первым днем решил посетить достопримечательность корриду, посмотрел масса впечатлений. Выходит и видит напротив ресторан "Коррида". Проголодался как раз дай думает зайду. Зашел, выбрал коронное блюда самое дорогое "коррида". Приносят ему большое блюдо, украшенное, гарнир, соус, а в центре большие бычьи я8ца. Ну он попробовал, вкуснятина. Поел наелся, оставил кучу чаевых и ушел. Прошло две недели отпуск подходит к концу, думает ну пойду еще один раз закреплю память коронным блюдом, когда же еще в Испании буду. Пришел, официант ему бежит на встречу помнит то размер чаевых. Заказал, ждет. Приносят маленькое блюдо, и там маленькие два я8ца. Он в панике, типа что за дела, те были такие большие а тут что за фигня. Официант: синьор ну не всегда тореадор побеждает.

[VLADICHEK]

Прочитал слово ЛИБИДО наоборот. Задумался




Женская логика: В автобусе едет женщина, надо передать на проезд. Рядом стоит девушка. Женщина думает: кольца на пальце нет, значит холостая, она не вышла на предыдущей остановке, значит едет до конечной, в руке бутылка вина, значит едет к любовнику. Бутылка вина дорогая, значит мужик красивый. На нашей остановке живут только 2 красивых мужчины – мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, потому что к нему еду я. Значит едет к моему мужу.У моего мужа две любовницы – Юля и Маша. Маша уехала в отпуск, значит…
Обращается к девушке – Юля, передайте за проезд.Девушка изумленно – откуда вы меня знаете?!?!