Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Dre@m]

(20-08-2010 17:51)gerzik :  

(20-08-2010 16:26)ЯрославГончаренко :  Лукашенко: Владимир Владимирович ............и идите в сряку.

плякавпідстільцем

плАкАлъ пад стулцЭм

[Pollux]

(20-08-2010 18:53)Dre@m :  

(20-08-2010 17:51)gerzik :  

(20-08-2010 16:26)ЯрославГончаренко :  Лукашенко: Владимир Владимирович ............и идите в сряку.

плякавпідстільцем

плАкАлъ пад стулцЭм

+1 там же

[IRIDIS]

(21-08-2010 10:21)Pollux :  

(20-08-2010 18:53)Dre@m :  

(20-08-2010 17:51)gerzik :  

(20-08-2010 16:26)ЯрославГончаренко :  Лукашенко: Владимир Владимирович ............и идите в сряку.

плякавпідстільцем

плАкАлъ пад стулцЭм

+1 там же

а я не вкурил апще

[ЯрославГончаренко]

-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1992
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно еб...ся!

[Yurentij]

- Так бля, ты, ты и ты!
- А можно и я ?
- Можно, идите на%уй отсюда!
________________________________

- Вас как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу!
- А какую?
________________________________

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!
________________________________

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чё, опять родителей в школу вести?!
________________________________

- Анализ показал, что у вас белок в моче.
- Бляяяя....! Так что это у меня - яйцо протекает?!
________________________________

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:
- Вот, батя, я тебе подарок привез.
Батя:
- А что это такое?
Сын:
- А это, батя, муха, гранатомет!
Батя:
- А как им пользоваться?
Сын:
- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами и прицеливайся и стреляй!
Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:
- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?
Батя:
- А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

[Slammer]

Привет! Ты откуда идёшь?
- За продуктами ходила.
- О! Шопинг!?
- Не шопинг, а ШОКИНГ! Цены - пипец!!!

У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы и всё тут!!!

---

Разговор бабок у подъезда:
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?


Майор Голубь делает перекличку:
- Курсант Голуб!
- Здесь!
- Хм... Да мы с вами почти однофамильцы.
- Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!


Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.


Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе - собственно, сохранить

[genikk]

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки.

*********************************************

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко глотнуть... То можно исчезнуть..

[Nemo78]

анекдот старый, и его лутче рассказывать вживую...
Сидят в камере пидофил, зоофил, некрофил и экстримал.
зоофил говорит. сейчас бы котеееночка
пидофил. маааленько мааленького
некрофил. дооохленкоо дооохленького

экстримал. мяу

------------------
Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот
бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Покровительницей
студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява.
Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг,
прекрасные сестры Несейчас и Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и
Академ. Среди обширной свиты Халявы следует выделить таких богов, как
Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал.
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха,
зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь
свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз
заразом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.В
подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов:
Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.Раз в полгода
темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам
предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь. Во время
сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам...
Как правило, против каждого демона есть дух-покровитель, например мудрая Можетри противостоит Этодва, Самдурак поможет вам в борьбе с Научруком, а Нупожа - в изгнаний Незачета.
-----------------------------
...Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии..
Вчера они вернули мне мои ботинки.. и все-таки я был прав...

[joy_kiev]

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг.
- Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
- А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
- Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! "

Раньше фотография будила мысли, чувства, воспоминания. Теперь при взгляде на любое фото у большинства возникает только один вопрос:
"Фотошоп или силикон? "

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
- Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
- Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
- Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда - ну, орешками приманить...
- А вы сами бы вышли?

[ОМсhik]

Утро. Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой.
Сзади притулилась пышная женщина с громадными грудями, и постоянно толкает мужика.
- Женщина, вы почему постоянно толкаетесь ?!
- Я не толкаюсь! Я дышу-у-у!