Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Misan]

вы искренне считаете женщин слабым полом??тогда попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя

[ЯрославГончаренко]

Звонок в службу спасения:
- Алё! Помогите, помогите!
Мой друг обкурился, залез в стиральную машину, захлопнул дверцу, пипикнул и уехал!

_______________________________________________________________________________
- Сидите, сидите...
Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
_______________________________________________________________________________

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

________________________________________________________________________________​__________________________________________________
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
___________________________________________________________________

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его
останавливает полисмен:
- Куда вы едете?
- Не знаю, но боюсь опоздал: все уже едут обратно.

[FOX]

(20-08-2010 11:01)ЯрославГончаренко :  ...

аж настроение поднялось

[genikk]

про стиральную машину просто порвало

[ЯрославГончаренко]

В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: - Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!

---

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ?
- Через "т"!
- А почему?
- Проверочное слово - "титька"!
________________________________

по радио: Симпатичная девушка с розовыми наушниками, ехавшая со мной сегодня (примерно 12:30) в автобусе №34 г. Харьков: нет, тихо пукнуть у тебя не получилось!))
________________________________________________________________
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
_____________________________________________________________________________

- Что нам ждать от мужчин в день, когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
- "Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает!"
______________________________________________________________

Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.

[redhead]

(20-08-2010 11:48)ЯрославГончаренко :  по радио: Симпатичная девушка с розовыми наушниками...

ЫЫЫЫЫ !!!

[Yurentij]

Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов
стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,
больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки,
парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.
______________________________________________________________

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!! . .
_______________________________________________________________

- Доктор, как это называется?
- Что называется?
- Ну как это называется? Я свою жену за ночь 16 раз...
- ПИzДЁЖ это называется!
_______________________________________________________________

Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем тра%аться или инвентаризацию проводить?
_______________________________________________________________

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
_______________________________________________________________

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

[Pollux]

(20-08-2010 15:09)Yurentij :  ........
- Так я и засмеялся!!! . .

ыыыыыыыыы..суровый папко

[ЯрославГончаренко]

Едут Путин и Лукашенко в СВ.
Лукашенко: Владимир Владимирович, а не попить ли нам чааю
Путин: Александ Григорьевич по русски надо говорить правильно не чааю, а мягко чаю
Заходит проводница, девонька приниси нам чааю
Приносит чай поезд дергается и Лукашенко разливает себе на брюки чай.
Лукашенко: Боже ты мой девонька трапку. трапку неси
Путин: Александр Григорьевич. правильно говорить не трапку, а тряпку
Лукашенко: Владимир Владимирович дайте мне трапку и идите в сряку.

[Gerzik]

(20-08-2010 16:26)ЯрославГончаренко :  Лукашенко: Владимир Владимирович ............и идите в сряку.

плякавпідстільцем