Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[krishtal]

Зять про тещу:хочу,чтоб у моей тещи было два зуба!
Одним мне пиво открывала,а второй чтобы все время болел.

[Brabus]

Женщина приходит к сексопатологу.
- Доктор, у моего мужа проблема, такая проблема. Ужас просто.
- Ну разберемся. Он что, в коридоре? Пусть не стесняется, заходит.
- Нет, доктор, он дома. У него проблема специфическая - нележание члена.
Он поэтому даже из дома выйти не может. Измучился весь.
- А, это наверное хронический стояк, ну да, есть такая проблема. Но вы не бойтесь. Вот я вам выпишу рецепт на успокоитель, пусть принимает по таблеточке с утра. Гарантия – день точно стоять не будет, а может два.
- Целый день, да, доктор? ...
- Да, целый день гарантировано, может даже два.
- А, ну ладно, только вы там припишите в рецепте пожалуйста – принимать не чаще одного раза в месяц...


$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$$

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я сплю с мужем, но мне его не хватает. Что делать?
- Заведите любовника.
- Да есть у меня любовник. Мне и его не хватает.
- Ну, заведите двоих, троих любовников...
- Да у меня их целый десяток.
- Так что же?
- Не хватает!
- Да... Странная вы женщина.
- Вот и я говорю, доктор, что странная! А все: "Бл%дь", да "бл%дь"!

[ОМсhik]

Уже который день ЖАРА за 40 без малейшей надежды на осадки (не мне вам рассказывать). Время обеда, самый пик солнцепека. Пробегая мимо остановки, застаю картину: во весь голос ревет малыш лет 3-х, в костюмчике морячка, некогда белом я предполагаю, НО - в данный момент весь с ног до головы запачканный грязью.
Мама, с цветами в руках и празднично одетая, озираясь по сторонам:
- Покажи, ну где? ГДЕ? ?! ! ГДЕ ТЫ УМУДРИЛСЯ НАЙТИ ТУТ ЛУЖУ?!
Эх, "мама"! Возможности детишек - они ж безграничны!

---

Верная реакция
Теперь Сева говорливый. Перешёл в среднюю группу детского сада, готовится в космонавты. Но ещё год назад почти не разговаривал. А прорвало Севу в амбулатории.
Бабушка отвела сдавать кровь. Медсестра, полная нестарая тётка, заулыбалась:
? Какой большой! Ты, наверное, уже в школу ходишь? ? польстила она.
Сева настороженно молчал.
? Как тебя зовут?
? Ответь тёте, ? подбодрила бабушка.
Сева молчал.
? А лет тебе сколько? ? медсестра заглянула мальчику в глаза.
Сева молчал.
? Ладно, ? вздохнула тётка. ? Давай руку.
Детский пальчик ужалило. Глаза Севы округлились. Он отдёрнул руку и закричал:
? Бабушка, посмотри, что эта б%%%ь наделала!
…С этих пор он говорит много, но столь же метко ? никогда.

[genikk]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

[Misterd]

(16-08-2010 14:10)genikk :  Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам он царапал на новеньком Lexuse слово лох и рука соскользнула.

[ОМсhik]

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

[joy_kiev]

В тир заходит совершенно пьяный мужик и требует оружие в призовом секторе. Хозяин внимательно следит за ним, но оружие выдал.
Пьяный стреляет без остановки десять выстрелов и все в яблочко!
Хозяин восхищен:
- Отлично! Вы можете выбрать себе любой приз!
- Мн-н-е д-до лам-п-п-очки! - еле выговорил снайпер.
Хозяин подает ему черепаху, и стрелок уходит.
Через полчаса он возвращается и требует опять оружие. 10 выстрелов и опять все в яблочко!
- Что вы хотите в качестве приза на этот раз? - спрашивает хозяин тира.
- П-п-п-с-с-с, в-в-в-с-с-с-е рав-н-н-о! Только на эт-т-от раз-з-з дай мне бут-т-т-ерброд помягче!

[IRIDIS]

(17-08-2010 09:49)ОМсhik :  ....

[nika]

Едет в купе негр и украинец. Негр достает банан и начинает кушать.
Украинец: шо це?
Негр: банан.
у: дай спробую
Негр отламывает половину: держи.
Ну тот поел, достает кусок сала, здоровенный, и начинает нарезать. Негр говорит:
Что это?
у: Сало
н: дай попробовать
у: то сходи до провідника та візьми відерко водички
Негр пришел, принес ведро воды. Украинец говорит - ПИЙ.
н: как пей
У: як як.. до дна.
Негр - ну что делать потихоньку-потихоньку выпил, сел, еле дышит. Украинец спрашивает:
-Ну шо, хочеш ще сала?
-неее..
-Ну от бач, ти просто пити хотів.

[Misan]

Гуцульщина. Зупинка. Стоїть підозрілий мужик. Неподалік від зупинки стоять вуйки. Перший:
- Дивись, оно москаль стоїть.
- з чого ти взяв що москаль
- та піди провір
Ну пішов. Підходить.
Дядьку, а скажіть но котра година.
Той глянув на годинник - два каже.
Вуйко вернувся.
- Ну шо? питають в нього.
- Та сказав два, то й не розбереш, чи то по нашому, чи по масковському. Воно ж однаково.
Другий вуйко каже - піду но я.
Підходить:
- Дядьку, а що ви тут чекаєте?
- Автобус - каже.
Ну той вернувся. Ну шо - питають в нього.
- Та сказав автобус. Знову не розбереш.
Третій каже
- Піду зараз я. Розмовлятиму по-москальськи. Коли відповість так само, буде йому лиха тут година.
Підходить. Іздаля так:
- Здравствуйте батенька. Что стоим, чего ждем?
Дядько дістає ружбайку та каже:
- ТА ВЖЕ МАБУТЬ КУРВА ДОЧЕКАВСЯ!!