Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Вовка]

Вы пережили лето-2010, если... (про жару)

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
.. вам давно плевать на отключение горячей воды
.. вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
.. вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
.. вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
.. вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
.. вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
.. вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
.. вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
.. вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
.. вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
.. первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
.. ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
.. жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иду сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
.. вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
.. ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
.. вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

[joy_kiev]

Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в прихожую.
- Куда? ?! ! -строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Тааак, козёл... Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!!!



Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка.
На ягодице у неё сидела муха. Он подошёл к ней и говорит:
- Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка сквозь зубы:
- Е@@т? !!!
- Нет, просто сидит!

[genikk]

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.

[Serhii]

(09-08-2010 14:24)genikk :  Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку, транспортир и календарик.

[Flagman]

(06-08-2010 13:56)nika :  ...
-Ну и шутник ты у меня, Петя...

ААААААА!!!

[Вовка]

- Мама! A правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте..

[genikk]

Маленькая дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а когда я вырасту, то буду на тебя похожа?
- Да, доченька.
- А зачем тогда жить?...

*******************************

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.

*******************************

Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем набивать?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит: - Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!

*******************************

- Доктор, а вы случайно не пид@@@с?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

[Вовка]

Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
- У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
- На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним трахаемся аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У...!!!



Едут в купе мужчина с женщиной. Женщина вещи разбирает, мужчина читает газету.
-Мужчина, выйдите, я переоденусь
Сворачивает газету, выходит. Через 5 минут заходит, она лежит до ушей накрытая простыней. Садится, читает газету.
Женщина вертелась, шмыгала, всяческим способом пыталась привлечь его внимание - он читает.
Она начала пальцами ног потихоньку стягивать с себя простыню...
До груди стянула - читает. До пояса стянула - читает. До колен уже стянула - ноль внимания.
-Мужик! Ты вообще мужик или не мужик!?
Аккуратно складывает газету, раздевается....
-Ну вот. Я всегда говорил, что лучше полчаса подождать, чем 3 часа уламывать.

---

Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

[FOX]

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ААА". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки...

---

Женщина захотела стать моложе, пошла к гадалке, та ей говорит: "Залезь на Спасскую башню, переведи стрелки часов назад на столько - на сколько хочешь помолодеть".
Женщина подошла к башне, видит, что самой ей тяжело будет это сделать и попросила мужа. Муж залез на башню... Крутил, крутил стрелки часов, вдруг слышит снизу детский голос кричит: "Хватит, хватит..." Муж в ответ:
- Да ну нафиг, я тебя сейчас обратно загоню, ещё и тёщу заставлю аборт сделать.

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

[genikk]

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!