Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Marcovich]

Распоряжение начальника:
Отныне все работники нашей фирмы получат пульты с надписями "Кофе" и "Сосать". Хорошие работники получат пульты с кнопками, плохие - с лампочками.


Вагон поезда, начальник (Н) и секретарша (С) едут в командировку. Начальник на верхней полке, секретарша на нижней. Ночь.
С: - Холодно. Вы не могли бы подать мне одеяло?
Н: - А давайте, на время поездки, представим, что мы муж и жена.
С: (радостно) - Давайте.
Н: - Так вот, б..дь, лезь сама и доставай!

[joy_kiev]

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть.
Первое занятие, и ничего не получается.
Инструктор тогда мужу говорит:
- Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
Муж пробует и делает неплохой удар.
Инструктор - жене:
- А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
Жена выполняет.
Инструктор:
- Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.



- Почему у женщин с именем Светлана интереснее и разнообразнее сексуальная жизнь?
- Каждый хочет быть лучшим на Свете.

[Деточка]

В отель Турции вселяется пара из России,раздается крик жены
- тут ,мыши ,позвони на ресепшн ,пусть сделают что - то ,ты хоть английский знаешь,а я ж ноль
Муж звонит на ресепшн
- Hello ,do u know Tom&Jerry?
- Yes
…- So Jerry is here...

[Артемзон]

С женского форума


Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у
нее расстегивалась справа-сзади.
Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт,
практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и
т.д.
Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?"
и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в
поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
"Девушка..."
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.
Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
такая в сумке? Такого вроде не клала...

[Serhii]

- Как заработать на пробках?
- Можно сдавать заднее сиденье иногородним.

---

- У меня есть две новости.
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[Шумка]

Фото в контакте: Сидит девушка в коротком платье с рас-
ставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина,
надпись на бутылке «Букет Молдавии».

[Владислав]

(03-08-2010 11:41)Шумка :  Фото в контакте: Сидит девушка в коротком платье с рас-
ставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина,
надпись на бутылке «Букет Молдавии».

Чёт недошло. Это в смысле ,что, вино дешевое или ноги кривые?

[Шумка]

а мысли по поводу букета не посещали?

---

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[Serhii]

Звонит в контору дамочка и заявляет:
- У нас не работает херок!
- ???
- Херок не работает! Ну, аппарат копировальный, на нем написано: "Херок"!!

[Владислав]

(03-08-2010 13:35)Шумка :  а мысли по поводу букета не посещали?

Так вот связи с букетом то и непонимаю.