Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ALEXNIK]

На рыбалке...
Решили мы как-то с друзьями поехать на рыбалку.
Снасти сначала хотели взять, но потом Иван Александрович (для друзей просто Саныч) отговорил: во-первых, он купил замечательное изделие местных Кулибиных – электроудочку и хотел ее испытать, а во-вторых, места в его Лендровере после наших немелких тушек оставалось только на выпивку и закуску.
Ну, как известно, одним ящиком пива и водки рыбалка никогда не заканчивается.
Весь принцип – наливай, да пей…
Вот приехали, расположились на бережку. Тишина-а-а…
Полянку накрыли человек на десять, хотя нас пятеро приехало.
Только по первой накатили, по второй – расслабились, как слышим – с другого берега истошный визг.
Я чуть стакан не опрокинул, а Петрович аж огурцом поперхнулся.
Сашка у нас самый глазастый – говорит:
- Пацаны, там, кажись, поросенок в валежнике запутался!
Иван Александрович радостно потер руки и потянулся за топором, которым до этого дрова рубил:
- Вот и шашлык будет! Ато все: «Мало мяса взяли – мало мяса взяли»!..
Петрович поправил сползшие на кончик носа очки, сам себе налил стакан и махнул третью.
- А у тебя рука на животинку поднимется-то? Ишь, как орет. Жить хочет, а ты тут его так…
- А я жрать хочу! – Саныч с топором полез в воду. – Ну че, так и будете сидеть, или поможет кто?
Помогать полезли все, кроме Петровича. Гринписовец хренов. Вода, после принятого на грудь, казалась теплой, как парное молоко, да и речка-то всего-то по пояс, а пьяному вообще по*уй…
Совершив сей геройский переход и ориентируясь по звуку, больше смахивающему на скрип тормозящей электрички, чем на голос живого существа, мы пробрались через заросли.
Жизнь малолетнего Пятачка прервалась быстро и трагически. Резкий звук «хрясь» прервал все его жалобы на жизнь, и Саныч с Андреем принялись вызволять тушку из веток.
Вдруг из чащи леса раздался треск веток и грозное хрюканье.
Лицо у Сани стало белое.
- Это его папа… Или мама…
- Тебе не один хрен?.. - Разом осипшим голосом спросил я. – Бежим!!!
Убежать до появления мохнатого мстителя не успели: спустя секунду кусты раздвинулись и оттуда вылезло волосатое грызло, в диаметре, как колесо от ЗИЛа…
Решения крутились в голове. Деревья старые, ветки высоко… Бежать…
Мысленно сравнивая скорость бегущего человека и все, что я знал о скорости бегущего кабана, я пришел к неутешительному выводу: жить осталось очень мало.
Сцал прямо в штаны – во-первых, всеравно мокрые, во-вторых, стыдиться не перед кем.
Саныч с криком: «Это не Я!!!» бросил топор Андрюхе в руки и рванул к берегу.
Фальстарт не был зарегистрирован, и мы последовали его примеру.
Не помню, как мы перебежали через реку. Скорее всего повторили библейские мотивы и пронеслись, аки посуху… Очнулся я уже сидя на дереве, вцепившись ногтями в кору и уставившись в налитые кровью глаза зверушки внизу.
Свин требовал сатисфакции. Он бегал вокруг деревьев, грозно хрюкал и срывал клыками кору. На деревьях, как исполинские коалы, обняв стволы, сидели мои товарищи по несчастью.
Петрович, как самый умный, успел захватить с собой сумку с выпивкой и жратвой. Сцука.
Саныча небыло.
Блядское чудовище с розеткой на морде взяло нас в осаду
Перебесившись, этот мускулистый мешок с дерьмом и салом прошелся по накрытому «столу» с методичностью пылесоса, всасывая все, что можно схавать и втаптывая в землю все, что для еды не годилось.
Матерясь сквозь слезы, Андрюха и Саня смотрели, как крошатся под мстящими копытцами их дорогущие мобильники.
Прошло семь часов. Руки и ноги затекли. Хотелось пить и есть.
Петровича $$$ уже насквозь должны были прожечь завистливыми взглядами, а эта падла спокойно пила пятую бутылку пива и жрала бутерброды. Причем он смог сделать то, что никто бы и не догадался сотворить. Со своего насеста он просто и обыденно, как у себя в сортире, обосцал кабана, который на свою беду крутился под деревом.
Не знаю: может запах мочи Петровича был неприятен, может кабана достало торговать хавальником перед толпой лысых обезьян, а может поступок Петровича оскорбил его до самой глубокой глубины свинячьей души, только этот Аццкий Сотона обиженно хрюкнул, и размеренной рысцой свалил в неизвестном направлении.
Поверить в спасение мы смогли где-то через час. Занемевшие руки разжались и три тела, как мешки с дерьмом шлепнулись на землю. Петрович, падло, спустился сам, и, помогая встать, как муха зудел: «Я же говорил – ненадо…»
Саня, как только отошли руки, дал ему по шее и победное бурчанье перешло в жалобное поскуливание.
Домой мы добирались молча. Машину пришлось бросить – ключи остались у Саныча, да и размышления о его собственной судьбе спокойствия не добавляли.
Когда я пришел домой, жена закатила мне истерику, пощечину и вообще $$$ такой *изды, что лучше б меня кабан завалил: «Труба отключена, Саныч в больнице, опять по блядям, ла-ла-ла, бла-бла-бла…»
У Саныча все собрались через полтора часа.
Оказывается, этот доморощенный Ихтиандр решил сбежать от разъяренного демона под водой. Проплыв таким макаром с километр, и дыша неизвестно каким местом, решил – таки выбраться на берег.
Он уже почти выбрался…
Дальше каждый раз у Саныча начинали течь слезы.
Короче не мы одни решили в тот день испытать запретные снасти. От удара током Саныча свернуло в дулю. Глазки перестали видеть, ушки – слышать. Слава Господу, что сердобольные браконьеры вытащили его тушку и отвезли в ближайшую больницу.
Теперь Саныч принципиально не ест свинину. А при слове «рыбалка» с ним случается кондрашка.
Он целыми днями сидит во дворе, играет со старичками в домино и шахматы…
Ну да ничего, вот у него курс психологической реабилитации закончится – мы с пацанами его на охоту возьмем!..

---

Еще один прикол про ребенка и электричку.
Наблюдала сегодня.
Выхожу утром со станции. Как полагается, прохожу через турникет. Через соседний проходит женщина, а за ней ужом, а точнее, "зайцем" проскальзывает мужичок. И немедленно попадается в лапы охраннику.
Следующие несколько секунд охранник старательно не пропускает его - грудь в грудь. Хватает за руки. Задевает плечом. Представили, как это выглядело со стороны?
Точно то же самое подумал еще один человек. Потому что в следующий миг по всему переходу разлетелся детский крик:
- Мам, смотри, пидарасы!
Переход лежит от хохота, растерявшийся охранник разжимает руки, сконфуженный, но довольный "заяц" спешит ретироваться...

---

Новый русский летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить.
Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она: - Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, и ты у меня сосать будешь...

[Деточка]

Стоят малые, лет по 8-10 на детской площадке, слышу кто-то из детей очччень выразительно что-то втирает, решил прислушаться. Одна девчонка говорит другой, что по-меньше:

"Понимаешь, Катя, если ты с кем-нибудь дружишь, то это не значит, что этот человек любит тебя! Я, например, тебя ненавижу!"

[joy_kiev]

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека!
А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло...


Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.


Девочка 5 лет читает журнал, видит кентавра и задаёт просто убийственный вопрос:
- А почему у дяди в попе лошадь застряла?

Нарвавшись на маньяка, она прошептла ''Помогите!'' и достала презерватив.


Голуби в Великую Отечественную войну не только доставляли письма, но и по пути морально унижали немецких солдат


- Сeма, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь - немножко косая!
- Немножко?! Да когда она плачет, у неё слёзы текут по спине крест-накрест!


в детстве мне говорили что на улице мне будут предлагать наркотики... где эти люди???


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

[Вовка]

То, над чем Эволюция в поте лица корпела тысячи и тысячи лет стирает Алкоголь течении получаса-часа.

[Вовка]

А почему тема анекдоты не в важних ??))

[smile]

потому что всегда найдется кто-то, что бы ее поднять

[joy_kiev]

Поднимем тему вверх



- И вообще, Сёма, у меня голова болит, наверное мигрень.
- Люся, не смеши меня! Мигрень - это болезнь аристократов, а у тебя элементарный утренний бодун!

[Вовка]

Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

Русское "######!", в отличие от американского "Fuck", можно кричать громко и протяжно.

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо.

Подари мне свою фотографию, я её в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазили.

... Водку??? Утром??? Теплую??? Из мыльницы??? Конечно буду!!!

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, я думал, вы знаете

Извините что деньги мокрые-это жена сильно плакала когда я их забирал.

Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Привлекательные женщины отвлекают.

Сейчас поем, и сразу стану милым.

У Вас трусы порвались на коленке!

....И от полученных знаний скончался на месте

Старый, опытный камикадзе.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

[joy_kiev]

Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
- Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
- Ну, это понятно! . . Ты мне скажи, нах. . ты любовника моего трахнул!

[Вовка]

Летит Супермен. Видет в лесу на полянке лежит Красная Шапочка с раздвинутыми ногами. Спустился с лету трахнул ее и полетел дальше.
Красная Шапочка:"Что это было?"
Человек-Невидимка:"Незнаю, но очень болит жопа."