КурилГо по ДнепропетроФФФски

[jekas]

Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!
- И что?
- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

[Syperb]

Приходит предприниматель в рекламное агентство:
- Хочу название для ресторана, чтобы с двух слов стало ясно главное - русская кухня и безалкогольные напитки.
- "Бля Компот"?!...

Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу...
Итак, начинается счастливое но голодное лето...

Из жизни сотрудников банка:
- Здравствуйте, я член почетного клиента.....

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж два года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми!
- Ну и что же?
- Так у меня их теперь четверо!

- Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса закончится?!!
- Конечно, я ж не вечный...

Жизнь одна - проеби ее ярко!

Если вас по телефону не узнали - то считайте, что кризис скоро закончится.

- А ты знаешь, что у самки постельного клеща ВОСЕМЬДЕСЯТ влагалищ?!
- Всю ночь считал?!!

Новости 2020 года: Над Мексиканским заливом установлен защитный купол.
Откачиваются последние кубометры воды.

Русский праздник по старому: позвать гостей, выпить, пожрать за большим
столом бутерброды с икрой, выпить, побазарить с гостями, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно).
Русский праздник по новому: позвать народ на шашлыки загород, приехать
на место, развести костер, выпить, побазарить, выпить, выпить, набить
кому-нибудь морду(необязательно), выпить, поспать, выпить, отправиться
домой так и не приготовив шашлыки.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила!

- О, ты была у парикмахера? – замечает супруг.
- Да, классно, не так ли? – оживляется супруга.
- Да, пожалуй! И когда он обещал закончить?..

- Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?

Ничто так не бодрит с утра, как участковый с повесткой в военкомат.

Найди 10 отличий.
1810 год. Центр Москвы. Барин - кучеру:
- Ванька, запрягай пораньше. Сразу после обеда и поедем, сегодня раут в
усадьбе в семь вечера. А нам ещё 15 вёрст от Москвы в сторону
Санкт-Петербурга ехать. Успеть бы.
Июль 2010 года. Центр Москвы. Шеф-водителю:
- Иван, подгоняй машину сразу после обеда. У меня вылет из "Шереметьево"
в 19:00. Успеть бы.
И кто успеет - ещё вопрос.

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!

ВОПРОС: Как сократить ширину Ленинградки на 2 полосы и чтобы люди Вам
были ещё и благодарны за это?
ОТВЕТ: Надо сначала сократить ширину Ленинградки на 4 полосы.

Поймал Петька золотую рыбку и загадал ей три желания:
- Хочу быть таким грозным, как Василий Иванович, чтобы все меня боялись
- свои и чужие. Хочу быть всегда быть в гуще боя, но неуязвимым, чтобы
пули от меня отскакивали. И хочу, чтобы Анка меня своими руками нежными
ласкала постоянно!
- Ну, будь по-твоему, милок, - молвила золотая рыбка, - моё дело
маленькое - желания исполнять.
И превратился Петька в пулемёт системы "Максим".

Аптекарь клиенту:
- Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
- О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

- Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

- Ты знаешь, какая футбольная команда в мире самая сильная?
- Наверное, Бразилия.
- А ты знаешь, что Голландия на чемпионате мира обыграла Бразилию?
- Так значит, самая сильная Голландия?
- Какая же она самая сильная? Ты знаешь, что на чемпионате Европы Россия
обыграла Голландию?

Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

- А я бы в гей-клуб сходил, никогда не видел настоящих геев...
- Что, всё одни пидарасы попадаются?

- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Потому, что это очки - дура!!!

Вышел из дома без зонтика - насквозь промок и замёрз. Вернулся, сижу
отогреваюсь и обсыхаю. И всё больше склоняюсь к мысли: "Хватит! Надоело!
Не буду больше беречь мать-природу - она-то меня не слишком бережёт".

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!

Говорят, от поноса морковь помогает.
Боюсь представить, каким образом.

Ну никак не удается отследить границу между "да, еще дофига времени" и
"аааа, *лять, уже опаздываю!"

Гаишник на Кутузовском впал в ступор, увидев несущийся по встречке
"Запорожец" с мигалкой.

Пьяница заходит в аптеку и спрашивает, есть ли в продаже ополаскиватель
для полости рта.
- Есть, но я не могу вам его продать, - говорит аптекарь. - Вы его
выпьете, и вам сразу станет плохо.
- Ничего подобного, - возражает пьяница. - Просто я больше года не
встречался с женщинами, а сегодня у меня первое свидание, и мне хочется
произвести на даму хорошее впечатление.
- Извините, вот ваша жидкость, - говорит аптекарь, доставая с полки
флакон и ставя его перед клиентом.
Пьяница долго смотрит на флакон и спрашивает:
- А нельзя ли из холодильника?

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

- Какая ваша профессия?
- Врач.
- А почему не работаете?
- Здоровье жалко.
- Чьё?

Объявление в газете:
"Глухонемой игрок на вувузеле приструнит ваших неугомонных соседей.
Результат гарантирую!"

На даче вышел вечером в сад покурить. Услышал знакомый звук, подумал
футбол по телевизору раньше начался. Оказалось, у соседа над ульем рой
пчёл жужжит.

Слон и мышь встретились и разговорились.
- Послушай, слон, сколько же тебе лет, раз ты вырос таким большим? -
спросила мышь.
- Два года, - ответил слон.
- Мне тоже. Правда, я две недели болела.

Просыпается мужик с утра, смотрит налево - баба лежит:
- Ты кто?
Та ему отвечает:
- Ты что, не помнишь? Я же спящая принцесса, ты меня вчера поцеловал.
Мужик почесал репу:
- Точно, в гробу я тебя видел.

Вчера был в магазине ночью, понял, что это самое лучшее время для
шопинга. С меня даже денег не взяли, видимо, испугались моего пистолета!

Финских туристов везут на УАЗике по российской дороге.
Машину подбрасывает, пассажиры со всей дури стукаются об крышу.
Один поворачивается к другому, почёсывая свежий ушиб:
- Я знаю, этто была колдоёбина.
- Нет, этто выебина.

Москва. 2080 год. Внук обращается к дедушке:
- А почему наша страна называется Россия?
- Потому что, ещё когда я был маленький, в ней жили русские, внучок.

- Моя жена в доме должна быть как президент!
- Что, самая главная?
- Нет, чтобы каждые 4 года я мог выбрать себе другую.

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

- Мама, а ты много знаешь сказок?
- Много, доченька.
- Расскажи какую-нибудь.
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, тебе их муж будет рассказывать.

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
- Это вам от девушки вон за тем столиком!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает... Жених просит отца поторопить их.
Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка...
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась?
Что-нибудь придумаем...
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две б%%%и, сынок...

[jekas]

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!

[Parker@]

Вам так же как и мне хочется выйти из машины и дать в табло пешеходу,
которого ты пытаешься пропустить на пешеходке, а он в ответ машет рукой
мол проезжай...а в метрах 10 стоят гайцы и наблюдают за спором???..

С ответов мыло.ру
<что значит "тормозить двигателем">?

1) Включать более низкую передачу
2) Сначала тормозишь бампером, потом радиатором, а потом уже собственно
двигателем )
3) там кнопка есть, нажимаешь двигатель выпрыгивает и как якорь тормозит
машину!...

[Oct@sha]

Автор jekas - со стажем занимаются любовью...
-Если муж сказал вам что вы бревно,
-Скажите,что он дятел,
-Пусть ищет себе другое дупло

[jekas]

[Syperb]

Как бы захватить мир, пока санитары не увидели?!

- Когда деньги отдашь?
- Х"...й знает!..
- Так я тебя и спрашиваю!..

Мужчины поймут.
Если в ванной стоят унитаз и раковина - то отгадайте куда будет справляться малая нужда?!

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков. Экономический эффект колоссален!

Порадовал сегодня утром один из ТV-каналов SМS-сообщениями, идущими бегущей строкой внизу экрана: "Передаю привет мужу Алексею от жены Наташи.
Володенька, я тебя обожаю, жить без тебя не могу, ты мое солнышко!".
Смелая девушка, ничего не скажешь...

Человек примерно на 70% состоит из воды, огурец на 90%. Вывод: Путем математических подсчетов устанавливаем, что человек на 50% огурец.

Мне кошки нравятся больше, чем собаки. Хотя бы потому, что они не бывают бойцовыми и служебными.

Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу...
Всё бы ничего - но мне еще пятерик строгача тянуть.

Сын-студент приезжает на каникулы к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую
фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, а твой отец десять прибавил...

Она:
- А вот наконец-таки сдала на права!.. Хочу машину себе купить. Может
посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
Он:
- Стиральная!

Вчера в Кремле состоялиль масштабные военные учения. Условный противник
сделал попытку захватить сразу все башни Кремля. Условные защитники
успешно отразили все попытки врага. За учениями с интересом наблюдал
условный Президент.

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и
замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...
- Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок. Скажи уж сразу, что тебе неохота
идти стричься.

Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День
Святого Валентина. В руках он нёс шикарную розовую азалию.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос.

- Не знаю, Вася, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с
белым?
- А ты, Зина, полоски посчитай!..

- Чем бы заняться?.. Рассыпал семечки по дивану. Собрал... Не то.

Два дебила - это сила, три дебила - это мощь...

- Что это за интерьер?! Это разве обои? Освещение! О, боже, где вы взяли
эти лампы?! А мебель! Я в шоке!
- Ты не в шоке. Ты в тюрьме!

Новое семейство от LADA: NeNaDo...

- Интересно, когда ты просыпаешься в 6 вечера и кушаешь суп, то как это
называется - завтрак, обед или ужин?


- Сдал сессию? Верни отцу подзатыльник.

В кабинет начальник после деликатного стука робко входит подчинённый:
- Извините за вторжение! Вы меня вызывали? Не помешал?
- Нет, но ещё помешаешь. Только что в чашку с чаем сахар засыпал, а
мешать некому.

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, пока, наконец, всех не вывел.
Из себя.

Компьютерная зависимость - это когда смотришь в кинотеатре интереснейший
фильм и не оторваться, а жутко хочется писать. И тут возникает мысль:
- Надо бежать в туалет, а фильм поставить на паузу.

- Ну, как погулял в выходные?
- На все 100!
- Процентов?
- Тысяч долларов!

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее.
Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата и приказал тому встать перед надвигающимся танком.
- Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь.
- Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду.
Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27.
- Да пошел ты на х%й!!! - ответил ему пилот.
И оба других генерала воскликнули:
- Вот это было действительно ХРАБРО!

С женского форума:
- Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

Звонок в ветеринарную клинику
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте пожалуйста такой укол, чтобы она не мучалась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?

Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

2080 год Одесса уже не Одесса, а Шанхай Дерибасовская уже не Дерибасовская, а Мао-Дзедуновская.
В ресторане сидят два еврея и один другому говорит:
- Моня, при русских таки лучше было...
- Почему?
- Не надо было щуриться.

Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался...
- В стриптиз-бар, куда ж еще...
- Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
- 100 долларов.
- Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу! .
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка...

Чтобы чиновникам удобнее работалось, им нужны кресла с подголовниками.
А чтобы эффективнее - стулья с подзатыльниками.

Грабитель на тихой улочке остановил немолодого человека, одетого в дорогой костюм.
- А ну отдавай свои деньги! - угрожающе прошипел бандит, приставив к его горлу нож.
- Я не советую тебе это делать, - ответила жертва. - Я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!

Тренер:
- Вы чего в команде соперника всем морды порасквасили?!
- Так сами же сказали, чтобы кровь из носу, а матч выиграли!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж
заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой
мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

- В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
- В день радио все мечтают стать изобретателями.
- И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
- Яблоко хочу съесть.
- Ты че, дура?! Это же береза!
- Сама ты дура! У меня с собой...

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, дурак!

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.
Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:
- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену на свободе ебут!
- Фигня всё это! - говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ
КОВЫРЯЛА!!! !

У врача: врач: вы курите? пациент : нет
-вы пьете ?
-нет
-вы употребляете наркотики?
-нет
- не надо так идиотски улыбаться я всё равно что-нибудь найду!!! !!! !

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

---

Испания чемпион!!!!!!!!!!!!!

[Parker@]

Та подожди, есть еще Голландия

[Fire]

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

[Parker@]

Искал поздравления с Днем Рожденья и вот нащел!!!!!! ИСТЕРИКА


Будешь солнцем - свети!
Будешь птицей - лети!
Будешь рыбкой - плыви!
Будешь раком - зови!