Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[FOX]

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
- Клиент !!! — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?!
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***

У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

***

Звонит блондинка в автосервис:
"А запишите меня, пожалуйста, на вечер, мне надо фары выключить".

***

Разговаривают две блондинки.
- А я вчера со своим поссорилась. Говорю ему, а ну разворачивайся на 360
градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
***

Если блондинка и брюнетка вместе выпрыгнут из окна, кто упадёт первая?
Брюнетка. Блондинка будет останавливаться у окон и спрашивать дорогу.

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:
- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...
Ну лeжит она 5 мин, 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:
- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?
- А кто его знаeт, мы маляры просто...

Блондинка заходит в магазин. долго стоит в очереди.
- Мне два кило яблок
- Мы блондинкам яблоки не продаем!
- А почему? (обижено)
- А потому что это аптека!

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел ! И, в отличие, от тебя много раз !!!
***

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер и увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.
"О, нет ! Не делай этого" - крикнул парень.
"Заткнись ! Ты следующий" - ответила блондинка.

[VLADICHEK]

- Куме, ваша жінка у Франції була?
- Ні, то її якиїсь дурак навчив.

[Dre@m]

"..... мой - беленький, а твой - черненький..."

[genikk]

Задержана воспитательница детского сада Nо 3 Иванова за то, что подливала детям в кисель 100 г для согрева.
Дети требуют освободить воспитательницу и уже внесли залог.

[yuristkonsult]

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

- Хорошо иметь руки, растущие из жопы — можно шнурки завязывать не нагибаясь!..

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой.

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями!..

- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

[Flagman]

(23-06-2010 07:26)FOX :  Анекдоты про блондинок...

Первый раз встретил действительно смешные анекдоты про блондинок

[nika]

Село.
Сидят две бабки.
Одна: "Кажуть оце Степана тріпером нагородили"
Вторая:"Тю, нашли кому дать, він же або проп"є або загубить".

---

Недавно ехала в маршрутке. Рядом едет мамаша, на коленях маленькая дочка. Чадо медленно, но верно начинает засыпать. Мама: "Доча, не засыпай. Сейчас приедем домой, я тебя с собой уложу". Вдруг дочуня поднимает голову и на всю маршрутку: "Я с тобой не буду спать. Папа сказал, что у тебя ж*па холодная".

---

Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

[ALEXNIK]

Капитан корабля делится воспоминаниями:
— Самый страшный случай в моей жизни был, когда наше судно попало в шторм. Но страшное было не в этом. Самое страшное, что в тот раз мы везли груз кукол на борту. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: Мама-а-а-а!
****
В Америке:
- Изя, как будет по-английски «за»?
- Зачем тебе?
- Я таки хочу поговорить с тем негром за его машину!
****
Гопник стал драться намного чаще, потому что бабушка связала ему шапку с петушком.

---

Встретились два армейских дружка, рассказывают друг другу про жизнь.
Один спрашивает:
- Ну ты как, женился?
- Да нет, холостяк.
- И не жалеешь, нет?
- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...
- Ну, и ты счастлив?
- Можно сказать - да... Ну не так, конечно, как мой бык...
****
Как ты думаешь, железнодорожникам близко чувство прекрасного?
Ощущение романтики в мчащемся сквозь леса и степи тепловозе?
Удивительно-невинная красота полустанка в затерянной глубинке где-то на Урале?
Я думаю, это несомненно!!!
Потому что иначе бы они не смогли написать это:
"Буферный брус электровоза сделать жестким или из заменяемых съёмных листов металла. На существующем брусе остаются вмятины от сбитых людей, которые невозможно выправить, из-за чего ухудшается внешний вид электровоза"..........
****
Если на свадьбу приводят детей, то обязательно хоть один из них окажется "Вовочкой. Вот и вчера, дети сидят в дальним конце стола и до поры до времени тихо, но только до поры. Тамаде надоело повторять "Горько" чтобы заставить молодых целоваться и она решила поиграть в Якубовича:
- А сейчас давайте поднимем бокалы, а свидетели встанут и громко крикнут слово, в котором первая буква "Г", а последняя "О".
С дальнего края стола раздается звонкий детский голос:
- Говно!!?
Водку пришлось наливать заново - многие пролили.

[redhead]

(24-06-2010 10:38)nika :  ...Папа сказал, что у тебя ж*па холодная".

[mxs]

- Я примерная девочка
- да ладно
- Да
- примерить можно?