КурилГо по ДнепропетроФФФски

[Syperb]

[attachment=13073]

[Медведь]

Мля...я уже смеяться не могу....скулы болят...

[Syperb]

(11-06-2010 15:48)Медведь :  Мля...я уже смеяться не могу....скулы болят...

Значит кроме хорошего настроения ещё и тренируем лицевые мышцы!!!

[Whistler]

Skoda Superb 1936
Skoda 1101
Skoda 1201
Skoda Spartak 1958
Skoda Octavia 1959
Skoda Felicia 1960
Skoda 110 R Coupe
С чего все начиналось...

[Syperb]

Два флагмана[attachment=13093][attachment=13098] а какая нефиговая все таки разница!!!!!!!!!!!!

[Syperb]

2028 год. Закончился ключ антивируса Касперского. Вирусы заблокировали дверцу холодильника.
Голодаю. Жить не хочется.

Парень бросается перед девушкой на колени:
- Выйдешь за меня замуж?
- Да. Поднимись, не пачкай наши штаны!

Представляете, я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно...
Наверное, кто-то вернуться хочет...

- Дорогой, можно узнать твое мнение!? Мне идет это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты конченая дура!

На работе. Начальник:
- Наташа, вы вчера сделали то, что я просил?
- Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь можешь вставить колечки и повесить занавеску..

- Алло. Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться.

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

У Нострадамуса нашли катрен, который описывает апгрейд компьютера:
"...старая мать новым камнем украсится, станет умней и быстрее работать..."

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты.
Поэтому иногда, когда он моргал, он терял сознание...

- Милый. Ну что ты все молчишь и молчишь. Расскажи о чем ты думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой
в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Фу, опять ты куришь всякую дрянь. Не переменного, а постоянного.

В виноводочном:
- Нам пожалуйста две взрослых по 0.5... и, наверное, одну детскую 0.25.

Сегодня я видел сон - красный круг, а в нем белый прямоугольник.
Я понял - это знак.

- Смотри, Чебурашка, какая девушка!
- Гена, ты чего!? Она ж страшная, как крокодил.

Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
- Господин - атеист?
- Нет, с чего вы взяли..?!
- А почему ПОСТ не соблюдаем?

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну, попросите.
- Ну, Штирлиц... ну, останьтесь.... ну, пожалуйста...

- Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло.
- У как вкусно, прям как орбит хозяйственное мыло.

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А.
- Как?!
- И.А. ...

- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А мама сказала, что тебя черти принесли.

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном.
Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- ...друзья приходили...
- А где рояль?!
- ...послушать дал...

Лежу на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво,
жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

- Пошел ты в жопу, - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади
фарами Мерседесу и резко нажал на тормоз.

- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари,
у меня изображение на мониторе дрожит?

[Fire]

[jekas]

Австралийских феминисток возмутило, что в сексшопах у резиновых женщин нет зубов, т. к. это может провоцировать мужчин выбивать зубы живым женщинам.

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаец протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки.
Гаишник в ужасе отдергивает руку и с испугом смотрит на водителя. Не ссы я пристегнут, слышит из машины.

Гаишник останавливает даму за рулем дорогой машины
Дама выходит шатаясь
- Так, езда в нетрезвом виде, - говорит гаишник.
Дама в ответ:
- Cам ты езда.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл
хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в
шкафу.

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают потрахаться.

[Syperb]

(14-06-2010 13:01)jekas :  - Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

---

Сотрудники ГАИ. Добрые, ласковые помощники на дороге.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть вас
после поездки в налоговую инспекцию...

- Вот вы говорите, что человек может все. Хорошо. Вот выдавите зубную пасту... Выдавили?
Теперь засуньте ее обратно!

- Мама, купи мне воздушный шарик.
- Как тебе не стыдно, у тебя ешё хомячок не умер!

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

Хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить.

Добрые советы.
Если Золотую Рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

На пейджер:
"Дорогая, матом тебя прошу, приезжай скорее!"

Телеграмма:
"Вася! Твою мать! Подробности письмом."

- Здравствуй.
- Сам здравствуй.

- Знакомьтесь. Это Петя.
- Очень приятно... Шучу, конечно.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

- Аллё... Здравствуйте, Петю моно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался.

Разговаривают 2 подруги:
- Когда он начал снова ко мне приставать, я сказала, что не хочу его больше видеть!
- А он что?
- Встал и выключил свет!

Руководители двух фирм встретились на каком-то совещании.
- Как жена? - спрашивает один.
- Спасибо, хорошо, - отвечает другой, - а как моя?

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай-ка ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя отпущу...

В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Пауза.
- Нет, сэр.

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу
и считайте до тех пор, пока не получите по морде.

Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:
- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?
- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. Очередная остановка,
двери открылись. Мужик, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?

На рынке труда самым востребованным всегда был, есть и будет один и тот же тип работника - который с одной стороны должен быть очень умным, чтобы успешно решать самые сложные задачи, а с другой стороны, который должен быть полным идиотом, чтобы получать за это смешные деньги.

Поймали людоеды англичанина, француза и русского.
- Кто расскажет самый смешной анекдот, того отпустим. Предупреждаем сразу -
интернет у нас есть.

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле записка:
"Собаку не ругайте, она лаяла".

[Syperb]

Самолет Москва-Киев. Стюардесса с весьма глубоким декольте наклоняется к пассажиру и спрашивает:
- А шо вы будете пить: чай, чи кофе?
Пассажир улыбается в ответ:
- А в которой кофе и в которой чай?

---

Сегодня с утра по зеркалу такое страшное кино показывали...

---

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:
- Кто это такая?
- Отстань... Я сейчас думаю, как ей объяснить, кто ТЫ такая.