У разъярённой женщины всегда всё под рукой.
Ходила в ВИЧ-центр, кровь сдавать.
Там перед кабинетом психолога стоит небольшой аквариум, а рядом бумажка приклеена: "Учёные доказали, что 10-минутное созерцание рыб уменьшает
эмоциональный стресс на 70%".
В аквариуме одна рыбка сдохла, а вторая её жрёт.
Глава "Аэрофлота" на годовом собрании акционеров:
- Я рад сообщить вам, что с тех пор, как мы перестали кормить наших
пассажиров, резко сократилось использование гигиенических пакетов...
- Почему День дурака отмечается 1 апреля, а День блондинок - 31 мая?..
- Потому что именно к 31 мая до блондинок доходят все первоапрельские
шутки...
Мудрость приходит с годами.
А потом уходит...
К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень
хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе,
за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.
Хирург спрашивает анестезиолога:
- Ну что, Михалыч, как идёт работа?
- Хорошо. Пока все пациенты просыпаются...
Утром после пьянки Рабинович смотрится в зеркало:
- Видели бы меня сейчас те, кто вчера сказал, что я плохо выгляжу...
Верблюжонок входит в три часа ночи в спальню родителей и просит дать ему
стакан воды.
- Ещё? - удивляется отец. - Это уже второй за этот месяц. Уж не диабет
ли у тебя?
Рядовых граждан Советского Союза беспокоили в основном проблемы
Гондураса. Рядовым гражданам Российской Федерации каждый день приходится
иметь дело с таким количеством пидорасов, что проблемы Гондураса уже не
кажутся столь существенными...
Здоровое общество - это общество, в котором количество людей, которым
стыдно давать взятки, равно количеству людей, которым стыдно их брать.
Госдума - это "пестрая юбка демократии", призванная прикрыть от народа
срам, творящийся уровнем выше...
- У вас есть финансовые проблемы?
- Нет, у меня и финансов-то нет.
Деньги потому и не пахнут, что их постоянно отмывают.
Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно,
попробуйте сделать его поговнистей.
Не плюй в колодец - пригодится воды напиться.
А вот с лица воду не пить - плюй на здоровье!
"На ошибках учатся!" - с грустью поглядывали на детей учителя, найдя в
новых учебниках 457 опечаток и неточностей.
Как узнать, подходит ли вам эта девушка? Если на вопрос: "за сколько ты
возьмешь в рот?" она отвечает "за 5 секунд", то подходит, если - за
200$, то нет.
- Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Б***ь, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Б***ь!!!...
- Катюша, ну ты прямо модель!.. Гвардейского реактивного миномёта...
- Скажите, а у вас нет костюма построже?
- Вот, пожалуйста, этот черный за пятьсот долларов.
- А еще построже? У меня очень серьезное мероприятие.
- Нет проблем. Вот, специально для вас - пять тысяч долларов, в
комплекте - обувь и….
- А почему такая цена!?! Если из-за обуви, то она не подходит к
костюму ни по цвету, ни по фасону!
- Видите ли, в цену включены цветы и оркестр…
Завод "ЗИЛ" решил возобновить производство легковых автомобилей. БМВ и
Мерседес умоляют его не делать этого. Им стра-а-шно.
- Зачем ты намазываешь мой член зубной пастой?
- Заодно и зубы почистим!
- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!
- Ты кем работаешь?
- В доме престарелых...
- Медбратом?
- Не совсем братом, но старухам нравится!
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко поворачивается и спрашивает у
Коли:
- Ты чему так обрадовался?
- Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
- Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
- А ты, Василий, чему смеешься?
- Я обе ваши сиськи увидел!
- Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась,
подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
- В чем дело?
- После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!