Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Flagman]

Приходит один знакомый к другому. Во дворе у того ходит слон.
- Ничего себе! Откуда ты слона взял и зачем он тебе?!
- Слона купил. И не жалею: когда строил баньку он мне брёвна подавал, стройматериалы. Жене регулярно огород поливает - довольна очень! Деток катает - они вообще в восторге!
- Продай мне!
- Да ну, он мне самому ещё нужен.
- Беру за две цены, за которые ты его купил!
- Ладно, по рукам.
Через неделю приходит новый хозяин слона к прошлому.
- Капец... Слон твой мне весь двор разрушил, жене огород вытоптал, дети боятся во двор выйти... Купи у меня его обратно.
- О, дружище, с такой рекламой ты его долго продавать будешь...

[joy_kiev]

Девять утра... Двое сильно помятых мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками (очередная дебильная акция)...
Реакция.
Первый:
- Смотри, тут еще и орешки есть...
Второй (после паузы):
- Это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[Деточка]

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне кусочек!

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная игрушка с биркой на пластиковом кольце.
Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...


Узбекистан.
Отдалённый аул.
Лавка с игрушками.
На полке стоит зебра.
На ценнике надпись:
" ИШАК - МАТРОС"

[yuristkonsult]

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.

Есть женщина-рыбка...,
есть женщина-птичка...,
Есть женщина- пышка...,
есть женщина-спичка...,

Есть женщина-смирно...,
есть женщина-вольно...,
Есть женщина-"Нива"...,
есть женщина-"Вольво"...,

Есть женщина-немка...,
есть женщина-полька...,
Есть женщина-фиг вам...,
есть женщина-сколько...,

Есть женщина-радость...,
есть женщина-мука...,
А полный пи..дец,
когда женщина сука...

[VIK_77]

(21-05-2010 11:08)Деточка :  - Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом оторвал...

Ржунимагу!

[FOX]

И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!"


-И все таки ты самая лучшая...
-Вау,какие люди обо мне вспомнили!
-Просто видел тебя недавно с каким-то...
-И решил появиться и все испортить?
-Не знаю...просто ты такой счастливой казалась,аж бесит.

я вижу зеленого человечка! Он светится! Аааа!!! Что делать?! - Переходи дорогу, дура!

[joy_kiev]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:
- Ты чего это?
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы):
- АГАААА!!!



Две подруги:
- Моя дочь ест соленые огурцы, наверно, в организме чего-нибудь не хватает...
- Мозгов не хватает... раньше думать было надо!

[bayk]

- Хлопці, що ж це ви троє одного лупцюєте?
- Так це ж депутат...
- От падлюка, ще й опирається - давайте допоможу.[/align]

[FOX]

Как обычно на светофоре тормозит 600-ый Мерс и тут со всей силы сзади в него влетает Запорожец!!! На бортовом компьютере Мерса появляется надпись: " Обнаружено новое устройство - ИНСТАЛИРУЮ !!!

[ОМсhik]

- Котенка кому? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), усы (несчитанно) и ypчальник (встроенный). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жpёт даже хлеб и макароны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хороших людей не жалко!
- Бpендовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?