Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[mxs]

Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград".

[ОМсhik]

Записка на дверях участкового терапевта:
С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.
_______________________

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли! . .
_______________________

Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

[Gagaryn]

(12-03-2010 11:06)ОМсhik :  Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

истерика

[К_О_Т]

(12-03-2010 11:06)ОМсhik :  Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

Да приколол он ЦыганкУ...........

[redhead]

(12-03-2010 11:06)ОМсhik :  Один товарищ рассказывал.
Шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку! " Думаю, что было дальше, и так ясно...

Собираю пыль пацталом!!!

[Tina]

Многие женщины считают, что мозг у мужчины находится между ног. Как вы думаете что они имеют ввиду, когда говорят:
- Ум хорошо, а два лучше;
- Рост долог, да ум короток;
- Нажить своим умом;
- По платью встречают, по уму провожают;
- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке;
- Пора за ум браться;
- Раскинь мозгами;
- Пошевели мозгами;
- Мозговитый мужик и т. д. и т. п.?

[Поручик]

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная женщина.

Лучшие друзья девушек - страшные подруги.

В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот."

Своевременно не сделанная эпилляция спасает женщину от необдуманных поступков .

[G-Major]

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”.
И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег
и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл.
Пока они вместе заполняли нужные бумаги,
дилер рассказал парню о старом байкерском
трюке, который предохраняет хромированные
части от ржавчины. Надо всегда под рукой
держать банку с вазелином и перед дождем
смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет
в порядке. Довольный парень расплачивается и
уезжает на драгоценном “Харлее”.
Спустя несколько месяцев парень встречает
девушку и влюбляется в неё.
Желая познакомить его с родителями, она
приглашает его на семейный ужин, и он с
готовностью принимает её приглашение.
В назначенное время он приезжает к дому
родителей на своем “Харли”. Девушка
предупреждает его, что у них в семье есть
традиция: первый, кто заговорит после еды,
моет всю посуду.
После великолепного ужина за столом
наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый
ждёт, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После
длившихся вечность пятнадцати минут, молодой
байкер решает, что нужно форсировать события.
Он приподнимается и целует свою подругу на
глазах у всей семьи. Никто не произносит ни
слова.
Это придает парню смелости, он бросает
подругу на стол, и начинается безумный секс.
Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает
мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на
столе. У них все получается еще круче. Но опять
никто не произносит ни слова.
Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё
такое можно сделать, что б кто-нибудь
заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты
грома. Первая мысль, которая приходит ему в
голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет
в карман и достает банку вазелина.
На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери,
вымою я посуду!”

[ОМсhik]

Отваливается аська, я пробую в браузере обновить страницы - не работает, значит инет отвалился. Иду смотрю модем(адсл) - лампа линии не горит, беру трубку телефона, нифига не пищит, выхожу на лестничную клетку, а этажом выше горит щиток.
Вот так я первый узнал о пожаре...

[Piter]

Американский форум:
Вы задаёте вопрос, получаете ответ.

Израильский форум:
Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ.

Российский форум:
Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.