Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[VTX]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж и кричит:
Осторожно! Положи больше масла! Боже мой!
Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА?
Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! Я сказал - осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!!
НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?! Не забудь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена изумленно смотрит на мужа: - Ты чего, Вася?!
Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно: - Я хотел показать тебе, что я испытываю, когда веду машину, а
ты сидишь рядом.

[joy_kiev]

Сейчас только вышел с собакой погулять - и на тебе.
Паренек поставил девочку в непристойную позу и активно совершал
нехорошие движения.
А нам с Викой никак не пройти.
Я подождал немного, вижу - собака описиется сейчас, нервничает вся. Ну и подал ей шепотом команду "голос".
Так эта парочка прямо вдвоем и ускакала из подъезда, как два
влюбленных кенгуру...
Теперь меня мучает совесть.

[ОМсhik]

joy_kiev :...

бедненькие, замёрзли наверное на улице))))

[Maxud]

ГАИ приняло решение о введении на дорогах нового знака - "Jоkеr"
Он обозначает любой знак по желанию автоинспектора.

[ОМсhik]

Maxud :.....

народ, вы хоть бы читали предыдущие страницы, чтобы не повторяться...

[exkapitan]

Народная мудрость:
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать...

[ОМсhik]

Анекдот в тему сегодняшнего дня и того, что будет происходить в нашей стане далее....

По какому предмету теперь будут изучать "Мурку"? по пению или по литературе?

[Vovan]

ОМсhik :По какому предмету теперь будут изучать "Мурку"? по пению или по литературе?

[mihanick]

Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья.
Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед.
Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,
а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,
а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро.
Хорошего вечера!

- Скажи мне кто твой друг и я скажу тебе кто ты.
- Кто твой друг?
- Кто ты?

День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.
А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

На телевидении выходит первый выпуск "Спокойной ночи малыши". В то время его ведут дядя Володя, ежик и медуза. Но со временем от медузы пришлось отказаться, потому что дети боялись руки в целлофановом пакете.

- Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
- Потому, что в инструкции по приготовлению, на обратной стороне упаковки написано: "Варить 5-7 минут после всплытия".

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ёб твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Из научного доклада: Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые учёные ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это оса, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса не получается.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил...
- Ну и как?!
- Как, как - коня потерял...

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят.

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Новая игрушка - заводная обезьянка. Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

Индийская корпорация "Тата Моторс" представила самый дешевый в мире автомобиль стоимостью $2000. Правда, рекламные проспекты умолчали, что цена сменного блока с рикшами - около $1000.

Европейские автомобили переводят на водородное топливо. Водород будут вырабатывать прямо на заправочных станциях электролизом воды. Для выработки электричества на станциях будут установлены бензиновые и дизельные электрогенераторы.

[Drakon]

mihanick :Психологи рекомендуют расслабляться....

Чуть кишки не порвал! Воображение, мать его... ф-у-ух.