Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ОМсhik]

mxs :Как же ж сегодня страшно ездить. Водители какие-то неадекватныйе. Буд-то все с бодуна разом.
Ну сегодня перец на московской за мной стоял, перед б. морской, я ждал пока маршрутка проедет, он мне посигналил, резво так
объехал, обматерил, и врубался в маршрутку.

это анекдот такой? или чёта я запуталась....

[mxs]

ОМсhik :это анекдот такой? или чёта я запуталась....

ну то жизненная история... не моя...)))

[ОМсhik]

Жена-мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то есть!
- Так что же я должен сделать?
- Как что? Иди и разбуди собаку!

[Поручик]

Старый, опытный продавец учит молодого работать:
- Вот приходит к тебе покупатель и спрашивает - дайте мне полироль
для мебели, а ты ему даешь полироль и "секунду" (средство для чистки
стекол). Он спрашивает - зачем мне "секунда", я не просил, а ты ему -
что ж вы мебель почистите, а стекла грязные будут, он покупает.
Приходит к тебе второй покупатель и спрашивает "секунду", а ты ему
даешь "секунду" и полироль для мебели. Он говорит - зачем мне
полироль,
я не просил, а ты ему - что ж вы стекла почистили, а мебель грязная
останется, он покупает. Вот так оборот идет и заработок увеличивается.
Понял?
- Понял!
На следующий день "молодой" стоит один за прилавком, подходит девушка и
спрашивает:
- Дайте мне, пожалуйста, "тампакс".
"Молодой" дает ей "тампакс", "секунду" и полироль.
Девушка:
- Зачем мне это, я не просила?
"Молодой":
- Трахаться нельзя, хоть в доме чистота будет!!!

[Nils]

Может баян?

-ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они или нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

-Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

-ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

-ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

-Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК!

-ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

-ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

-Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

-Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

-ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

-ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

-Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
Можно я этот лог на форум кину?

-ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

-Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

-ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

-ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

-ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

-Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

-ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

-ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

-ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

-Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!!
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

-ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

-Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

-ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

-Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

-ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

-ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

-Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

-ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

-Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

-ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

-ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

-ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....
-Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

-ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

-ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

-ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

-Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

-ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

-ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

-Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

-ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

-Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

-ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

-Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

-ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

-Necroscope (01:21 PM) :
и?

-ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

-Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

-ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

-ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

-Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

-ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

[k66]

Nils :Может баян?

Если даже баян, то ядерный

[Олеся]

Выбираем с мамой платье (я собралась к подружке на свадьбу):
мама: а давай тебе ещё комплект белья красивый купим?
я: да ладно, я ж не невеста...
мама: ну мало ли что на свадьбе произойти может! Что бы потом в морге стыдно не было...


ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют и это салют...


111: Кирилл, спасибо за то что согласился посидеть с моим котом! Кстати, что он сейчас делает?
222: Он с умным выражением лица сидит возле моих тапок и смотрит на меня
111: Эээ, ты только сильно не ругай его...
222: А что такое?
111: Да просто он у меня весёлый, а умный вид делает только в одном случае... Когда гадит.
222: Сука!!!


xxx:
Вывожу я детей на вечернюю прогулку, откуда родители своих детей забирают.
два мальчика, пока шли по коридору к выходу, спорят.
первый: мой папа твоего побьет!
второй: Нет! Мой папа сильнее. Он твоего раз только стукнет, твой сразу упадет!
идут и спорят.
Выходим из здания - смотрю на въезде две машины столкнулись, а около них папы этих мальчиков дерутся...



Кронд:
Не выйдет Пробовал уже, на третьи сутки непрерывного бодрствования жестко клинило через каждую пару минут, мог уйти в глубокий затуп на ровном месте или вообще выпасть из этой реальности. Морнуть, как оказалось, было непростительной ошибкой - выморгнул часов через 16


14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.


<Hobober> Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение


Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка

[Поручик]

Грузин смотрит на своего ребёнка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену:
- Тамара, слушай, ты его родила или связала?

[ОМсhik]

- А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая...
Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела...
- МЛЯ!!! У МЕНЯ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! ! !

[Dictator]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там на шахте, расскажи?
- Я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена
выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
- За ранний выход из шахты!..