Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Владислав]

вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в жопу, я солярку откусить не могу"

[R-TEm]

ДАІшник:
- Дихніть в трубку!
Водій:
- Hе можу, у мене астма.
- Пройдемо на пробу крові!
- Hе можу, у мене не звертається кров.
- Тоді пройдіть по тій лінії!
- Hе можу, я випив.

[Артемзон]

Журналист берет интервью у Януковича: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?


На выборах 2010 в Украине для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна – за Тимошенко, другая - уничтожитель бумаг.

Террористы захватили Верховну Раду. Они пригрозили, что если срочно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.

Виктор Ющенко сообщил, что два главных кандидата на пост президента - ставленники Кремля, оба готовы вести неукраинскую политику, оставить Черноморский флот России в Крыму, а украинскую газовую трубу передать Газпрому! Потому он не видит разницы между этими кандидатами - Медведевым и Путиным - на следующих президентских выборах в России.

- По словам Ющенко он ведет переговоры сразу с четырьмя кандидатами в президенты. - Зачем ему это? - Чтобы никто не догадался, что он уже обо всем договорился с одним - Януковичем.

Украине так же далеко до Италии, как яйцу до статуэтки миланского собора...


Яценюк подал жалобу в ЦИК на Тигипко, что тот, обгоняя его в рейтинге, показал ему средний палец.


Есть две категории людей, кому содержимое урны может доставить большую радость – бомжи и кандидаты в президенты (депутаты).


Новогодние дни кандидаты в президенты провели в напряженных рабочих поездках по отдаленным районам… Германии, Швейцарии, Франции и Испании.

Страну разрушили так, что кругом одни виллы и дворцы.

[ОМсhik]

Чуть подправили слова в поэме «Мороз, Красный нос» (1863) И. А. Некрасова

Коня на скаку испугает,
В горячую избу войдёт!

[Киборг]

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

[joy_kiev]

У лося (детской игрушки) оторвались рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит - приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Она, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях потренируюсь.

[Firestarter]

значит дело обстоит в раю,эдемский сад,летают бабочки,птички поют...в общем благодать,гуляют Адам и Ева....К ним спускаеться Бог и зовет их к себе.
-мои дорогие,у меня для вас есть два подарка,говорит Бог.
-ура!а какие подарки...кричат Адам и Ева.
-первым подарком будет умение писать стоя...
-Я,я,я.....мне,мне.........,кричит Адам!!!и прирывает Бога,тот говорит пожалуйста и дарит Адаму это умение.
тот на радостях писает под кусты,на кусты на камень под камень на траву.....в общем бегает и везде писает.....
Бог смотрит на эту картину и говорит:
-Мда.......
Ева:
-Господи а что же было твоим вторым подарком?
-Ну вообще то я хотел подарить мозги!но я смотрю если я и их ему не дам он мне весь сад обоссыт!

[joy_kiev]

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

[ОМсhik]

Тигрюля, Тигрющенко, Тигряник, Тигряцик, Тигргіпко…

[Гарри]

Играет мальчик в песочнице и нашел он каску сварщика. Вдруг подъезжает "Мерседес", оттуда высовывается грузин и предлагает покататься. Вот они едут, и грузин спрашивает:
- Малтщик, а ты знаэш, что такоэ оpгазм?
- Нет, дяденька, - отвечает мальчик.
- Малтщик, а ты знаэш, что такое минэт?
- Нет, дяденька, ведь я не настоящий сварщик.