Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Vovan]

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ? Ну может еще кем-то??
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

[Kostik89]

Мужик торопится на работу... несется... тут перекресток, загорается красный. Ааааа... выруливает на встречку через двойную сплошную, по-газам обходит впереди остановившихся и пролетает перекресток.

Не тут то было... сержант ГИБДД. В мозгу мысль...ну все лишение... Ладно.. Выходит из машины качаясь, диалог:

- вы что пили?

- немного, после кокаина всегда тянет...

- какого кокаина?

- ну кокс сержант, там в бардачке...

- да вы в таком состоянии за руль садится не боитесь?

- да че боятся. у меня ствол в багажнике...

Сержант довольный по рации обрисовывает картину и вызывает командира взвода, подъезжает капитан, опять диалог:

- пили?

- да вы что... дышит - трезвый

- наркотики в бардачке перевозите?

- упаси господь...открывает бардачок - пусто

- оружие есть?

- Мужик открывая багажник: товарищ капитан, он вам еще про встречку, про красный не рассказывал....

[ОМсhik]

не мой рассказ, но...

Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.
"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"
Написано: "Ленин"

[joy_kiev]

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ты серьезно?
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

[Vlood]

жесть

[-ExPerT-]

Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вы@@ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и е@@т!

[SILVERY]

-ExPerT- :Тук-тук.
- Кто там?
- Милиция!
- Мы милицию не вызывали, мы девочек вызывали.
- Каких ещё девочек?
- Обычных девочек - потрахаться. Проституток. Вы@@ать, короче, их хотим! День рождения у нас! И милицию мы точно не вызывали!
- Открывайте! Нас ваши соседи вызвали!
- Ну соседи вызвали, вот пусть они вас и е@@т!

супер
аватарка тоЖ

[joy_kiev]

- Как называется Ваша диссертация?
- "Как решетом воду носить".
- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:
"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?
- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".
- То есть, "На хрена попу баян"? . .

Сын спpашивает у матеpи-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед Моpоз! - зло отвечает мама.
- Как это? - удивляется мальчик.
- Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел


Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.


- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!


Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
- Иванов здесь?
- Я.
- Как фамилия?


Утром 1 января мужик просыпается оттого, что ужасно хочет в туалет. 2 часа в кровати вертелся - не проходит. Уже и ноги крестиком держал, и руками зажимал... Матерясь и шатаясь встаёт, по стеночке идет в туалет, достаёт конец, смотрит на него и с укоризной говорит:
-Вот когда ТЕБЕ надо, я встаю....

[Emidex]

Идет лекция по сексуальному воспитанию. И вдруг лектор замечает, что аудитория начинает засыпать. Делать нечего..нужно каким то образом разворошить всех.
-Итак,-говорит он,- сейчас узнаем, кто сколько поз в сексе знает??
Тут с задней парты поднимается небритый, неопрятный студент:
-Я знаю 50 поз!
Профессор:
-Ну с Вами, молодой человек, все понятно!! Вы всегда на задних партах бог знает чем занимаетесь, поэтому в этих делах Вы спец. А вот что нам скажет вот эта милая девушка-отличница за первой партой??
Девушка:
-...я..... как бы....это......ну......одну позу.....
Профессор:
-И какую же??
-..ну...самую обыкновенную--девочка снизу, мальчик сверху....
И тут с последней парты поднимается тот же парень:
-А я теперь знаю 51 позу!!!!!!......

[joy_kiev]

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.