Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Well1999]

Люди сцуки все-таки.. Едем в машине с другом, окна открыты, курю.. Потоком ветра с сигареты срывает огонёк и он залетает мне за пазуху... ору... прогорает рубашка. Товарисч так спокойно: прожиг успешно завершён на скорости 95 км/ч...

[Antares]

Львівський ранок. Як завжди тільки під’їжджає маршутка починається битва на виживання. Ну от один мужчина ніяк не міг змиритись з тим що він не влазить, пхався, пхався, а двері не закриваються. Але креативізм львів’ян безмежний — зняли йому шапку і викинули на вулицю……)))

[Поручик]

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б..ть, подождём...

[ОМсhik]

с 2010 года переходим на новый на новый календарь!!! И так месяцы: Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль
Авгрусть, Слюнтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь. И конечно дни недели: Поневольник, Вздорник, Череда, Чертверх, Питница, Своббота, Раскисенье
Два последних- буходные, остальные- трудни!

[ОМсhik]

У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

[Misan]

ОМсhik :У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме.
Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери:
- Посмотри, что там кот копает!
В ответ раздраженный голос:
- Могилу он себе копает!

у меня каждый день такое

[Misan]

Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем."
С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых, Дюрексов, Рефлексов - разных.
Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать.
Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."

[Emidex]

...опять же мош боян..

Придумал мужик машину на вазелине и поехал её испробовать в лес. Едет, едет..... И вдруг у него кончается этот же вазелин. Мужик подумал...ну что ж делать..пойду искать мол. Идет пешком и вдруг видит--дом прям посреди леса. А в этом доме живет семья, у которой есть правило--когда они ужинают, то все молчат. Кто первый заговорит -- моет посуду.

Вот, заходит этот мужик к ним, а они как раз ужинают.. Поздоровался..все молчат. Почувствовал, что проголодался... Спросил разрешения с ними поужинать--все молчат. Ну, мужик подумал--молчание--знак согласия. Сел и ест.

Вдруг замечает, что дочка у них довольно неплохая, и решил на прямоту спросить, мол можно я вашу дочку "отчпокаю"....все молчат... он взял, отвел дочку и......

...после этого--они вернулись, сел он и опять ест. И вдруг замечает, что и мама у этой дочки нефиговая..Спросил разрешения--все молчат.. ну и её отвел.

Опять же вернулся...и опять сел есть..

И тут он вспоминает, что у него же там машина стоит и обращаясь к отцу этого конченного семейства спрашивает:

-А у Вас вазелина не найдется??......
....Отец после паузы:
-Да ну на фиг. Я лучше посуду помою..............

[1.6]

ОМсhik :

с 2010 года переходим на новый на новый календарь!!! И так месяцы: Пьянварь, Фигвраль, Кошмарт, Сопрель, Сымай, Теплюнь, Жарюль
Авгрусть, Слюнтябрь, Моктябрь, Гноябрь, Дубабрь. И конечно дни недели: Поневольник, Вздорник, Череда, Чертверх, Питница, Своббота, Раскисенье
Два последних- буходные, остальные- трудни!

Опоздала, это нужно было в клубный календарь написать!!!

[Adrenal1n]

Кузен рассказал: он на «скорой» работает. Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина «скорой». Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по 20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, б##, с ними выпить и там, б##, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, б##, давай через «не хочу», - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха. И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров. Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать «трехстворчатые» - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного «ласточкой» к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто. Санитары приближаются… Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.