Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[AlexOilmaster]

Emidex :.....-есть енот....

nothing personally, но убило...

[DеM]

- Почему истина всегда всплывает на поверхность?
- Да потому что, как правило, она оказывается полным дерьмом!

[Женя]

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

[Adriana]

*** Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

***Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

*** - Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

*** Пилот вертолета на посадке нечайно зацепил машину.
В обьяснительной: "Лечу, высота 100 метров, машина как подпрыгет!

*** В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

*** Летит самолет. Стюардесса подходит к человеку, лицу арабской национальности и спрашивает: - Водка? Вино? Спирт?
- Нет! Спасибо! Мне сейчас за руль садиться...

*** Летит пассажирский самолет, а рядом испытатель делает мертвую петлю. Это увидел командир и сказал, что он тоже хочет сделать мертвую петлю. На что стюардесса взмолилась и попросила не делать этого, но он, упрямый, сделал. После, стюардесса выходит в салон и видит, что все блюют, и только один, стоит возле туалета и смеется. Она подходит к нему и спрашивает в чем дело, а он ей в ответ: "Сколько, говорит, раз летал, а впервые себе за шиворот наделал!!!"

[Артемзон]

Стюардесса, вы откуда?

[Поручик]

Встречаются две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пи.ди", научилась говорить "потрясающе".

[Adriana]

Артемзон :Стюардесса, вы откуда?

Про стюардессу не угадал , но таки да, служим на благо нашей доблестной авиации

[vo]

Adriana :Про стюардессу не угадал , но таки да, служим на благо нашей доблестной авиации

пилот истребителя?

[Adriana]

vo :пилот истребителя?

стреляю наповал

[TFT]

1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио

2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».



5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12.Рожали мужчины!

13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.