Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[R-TEm]

Жінка підходить до чоловіка:
-Коханий,наша машина зламалась-в карбюратор вода потрапила…
-Та що ти розумієш?! Ти ж взагалі не знаєш,що таке карбюратор! Зараз я сам все подивлюся. Де наша машина?
-В озері…



Їде швидкий поїзд на повній швидкості, тут він з рельсів з’їжджає, проскакує через ліс, заїжджає в поле кукурудзи і знов вертається на рельси. Пасажири в шоці, біжать до машиніста:
-Що це було?
-Так їдемо, дивлюсь мужик на рельсах сере!
-Ну то треба було задавати!
-Так я його тілько в кукурудзі догнав.


Їдуть два наркомани в автобусі. Перший питає водія:
- Я доїду на цьому автобусі до вокзалу?
- Ні, не доїдете.
Другий наркоман:
- А я?

[joy_kiev]

Прочитал наоборот слово УНИТАЗ.
Теперь боюсь на него садиться.....

Идут две женщины, за ними грузин
- Дэвушки я вас хачу
- А мы нет
- О, мынет так мынет!

[Alexx-k]

[Well1999]

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и
подбросила в очаг остатки Буратино.

[Jorj]

Не мое
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я
Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода,
сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже.
Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной,
недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как
придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
- Лихач бл*, на сверхзвук вышел.

- Я сделал себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

[Jorj]

На лекции в медицинском институте.
Профессор: - также в семени мужчины содержится большое количество глюкозы
Студентка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
**Все заржали, девушка покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

[vo]

блин, Олег, какой ты умный, аж страшно

[Vlad1358]

Чтоб отучить сына от игры со спичками, отец в профилактических целях три раза вгатил его огнетушителем по спине

[Marcovich]

Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду.
От красота! Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як
блищать! Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп...
А потім тореадор вийма комуняцький прапор, 6лядь, таке почалося...

[vo]

Маркович, эта 5!!!