Удар током по яйцам..

[Misterd]

Вчера ехали с женой в машине и слушали ЛюксФМ, там программа была "Грех на мех" - обмен грешков на шубу...

Звонит им девушка и рассказывает свой грешок :
-Выпили с мужем шампанского по какому-то поводу и вспомнили что купили люстру и надо ее повесить, муж пошел ставить столик и просит жену подержать его, сам вылез на стол в семейных трусах а жена рядом держит стол.
-Говорит девушка - стою я внизу и поднимаю голову посмотреть что муж там делает и моему взгляду открывается мохнатое яичко мужа в штанине трусов, я говорит смотрела-смотрела и легонького щелбанчика треснула по яйцу, - муж с грохотом упал со стола вместе с люстрой, люстру побил, поматюкался и сказал - Во током треснуло аж в яйца отдало!!!

Вот такой грешок девушка по радио рассказала а муж так и не знает ничего кто его треснул - ток или жена....

[Владислав]

Это в анекдоты с Соёконом - бойановичемю

[Lady]

[Mikka]

Это древняя история! И уже давно гуляет по просторам интернета! Так что, девочка, скорее всего, заюзала чужую темку для того, абы получить шубку!

[Медведь]

БоянчеГ!

[КОТяра]

BearVIP :БоянчеГ!

конкрэтный

[Поручик]

misterd :мохнатое яичко

Мохнатый боянчек

[Шеф]

есть еще, если кто помнит, когда муж и жена попадают в травматологию, у него травма члена, у нее ожог на спине и сотрясение мозга...

[Владислав]

Шеф :есть еще, если кто помнит, когда муж и жена попадают в травматологию, у него травма члена, у нее ожог на спине и сотрясение мозга...

Есть другой, про отсутствие члена и пристегнутый ремень безопасности.

[Чебишов]

Уже читал когда-то. Тогда просто порвало. И сама ситуация и то как написано было - несколько смешнее чем приведённое в теме.

А вот на ту же тему (про яички) рассказ из сборника Михаила Веллера. Когда читал их как-то на автовокзале - первый и пока последний раз патруль решил документы проверить. Ну не поверили ребята, что можно просто от чтения смеяться.

Цитата:БЫТОВАЯ ТРАВМА
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.