Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[DerWisch]

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

"Жужжит"- умилялся Карлссон, прикладывая ухо к животу фрекен Бок.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Поели, попили... пора и честь терять.

Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

Русский солдат самый великий человек на Земле!
а) У него нихрена нет
б) Ему всё запрещено
в) Он может позволить себе всё что угодно

телеграмма с курорта: "дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться"

- Петрович для меня загадка, работает обычным трудягой в штамповочном цехе, а семья полностью обеспечена, все у них есть. Сейчас попросил у него в займы пятьсот гривень, дал без вопросов, правда почему-то только, все одногривневыми монетами.

Брак - это такой вид отношений, при котором одна сторона всегда права, а вторая - просто муж.

[time_out]

На самом деле «фамильное имение», это когда сессия, зачет, и преподаватель вызывает по журналу…


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…


- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

[kos]

ОМсhik :Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

SILVERY :...Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!!!

пацтулам

[SILVERY]

Она - девяностокилограммовая шестидесятипятилетняя пенсионерка.
Ее рост 155 см.
Они - обычные пассажиры, стоящие плечом к плечу.
Она увидела свободное место...
Смотрите в любой маршрутке, метро, трамвае...
"Бросок кобры"!



- Вычитал в газете, что на Тянь-Шане поймали снежного человека ростом
4 метра! Вот у вас, товарищ майор, к примеру, какой рост?
- Метр восемьдесят, а что?
- Так вот, у него член такой был!



хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.



Фразы “Все в жизни надо попробовать” и “Один раз не ......с” придумал один и тот же человек.

[ОМсhik]

SILVERY :хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

это про меня чичас... сижу и работу работаю!!!

[SILVERY]

ОМсhik :

SILVERY :хуже, чем маяться от безделья на рабочем месте, может быть только работа в отпуск.

это про меня чичас... сижу и работу работаю!!!

ты не одна такая

[mxs]

Муж считает мои сиськи своими...
А что: я ими не пользуюсь, а он пользуется, а я только ношу

[SILVERY]

[TFT]

Дав, моя жизнь превращается в шелковое удовольствие.
А не дав, я хожу нетраханая, раздражительная и злая.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Спор на форуме - это всё равно, что олимпиада среди умственно отсталых. Даже если ты победил - ты всё равно долбоёб.

Муж поздно ночью заваливается домой пьяный и падает. С утра жена с гневом говорит:
- Что ты вчера пил? Я не могла оторвать тебя от пола!
Муж в ужасе:
- Неужели клей?

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

В браке за примерное поведение не отпускают на свободу, а добавляют срок.

Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой пи...датый квест?!

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:
- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.
- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Почему в нашей современной жизни "геморрой" и "головная боль" - синонимы?

Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его...

- не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- че, мусульманин, чтоль?
- жену у него так зовут. 85 кг. Рельсоукладчица

[Dr.Gluck]

заранее прошу прощения, но из песни слов не выкинуть

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»