Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ОМсhik]

Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
- Почему?!
- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей! Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору...

[Alexx-k]

Она:
- Сунь мне туда пальчик… А теперь второй, а теперь ладошку… а теперь вторую… А теперь похлопай…
Он:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?

[Vovan]

Alexx-k :Она:
...
- Правда узкая?

Знал как: "дивись яка тугэнька...."

[Alexx-k]

-Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
- неее, в *опу не дам!

[SILVERY]

- Лилипуты! Умер всеми нами уважаемый человек - Гуливер!
- Еб...ть, копать!!!




Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься *уйней.


- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы пидарас!
- А кто говорит?
- Да ладно! Это уже все говорят!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно 4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом сказала "вот блядь",прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза,наступила на кота и ебнулась на паркет



Жили-были мышки, и их постоянно кушал кот. Им это очень не нравилось и они решили пойти к Мудрому Филину за советом. Прибегают к нему и кричат:
- Мудрый Филин! Помоги нам! Нас постоянно ест кот! Скажи, что нам делать?
Ну, Мудрый Филин почесал репу, посмотрел умные книги и сказал:
- Мышки! Вам нужно всем срочно превратиться в ежиков! ВЫ будете колоться и кот не сможет вас есть!
Мышки обрадовались и побежали домой. Тут одна мышка говорит:
- Послушайте, а как же нам в ежиков то превратиться? Надо вернуться к Мудрому Филину и спросить.
Прибегают и кричат:
- Мудрый Филин! Мудрый Филин! Скажи, а как же нам в ежиков то превратиться?
На что Мудрый филин им сказал:
-ЭЭЭ!!! Мышки! Вы мне мозги то не *бите! Я СТРАТЕГИЕЙ занимаюсь!!!



Играют дети в лагере. Вожатая задаёт вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!!!
- Пятка!!!
Вовочка тихо, философически говорит :
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это Х#@...




- Вовочка, а где твой папа работает???
- В крематории!!!
- А что он там делает???



Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х%й!
Он: А у меня есть!
Она: Б%я, прости!


- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду - ты не обидишься?
- Нет!
- Ты е$%нутая дура!!!




Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.




- Мам, где у нас капли? У меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!



Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!


Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Врядли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...



У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...



- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...



Медведев:
- Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим всвязи с трагедией...
- Эй-эй погоди! Какой трагедией y нас все впорядке!
- Чертовы часовые пояса.... ээ.. я попозже позвоню...


Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.


Кабак, вечер, южная ночь. Две девушки ожидают неожиданных встреч,
кавалеров,а может и хорошего курортного романа. Сидят за столиком попивая, покуривают, общаются... Подходит молодой человек, внешности очень амурной, но пьян в валежник... правда, передвигается бодро.
- Разрешите, девушки, с вами познакомиться...
Девушки встрепенулись:
- Пожалуйста.
Молодой человек протягивает руку первой.
- Олег...
Протягивает руку второй
- ЮРИЙ...


- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

[SILVERY]

На дискотеке в Германии танцует русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:- Ты чего, наехать хочешь?
Русский, спокойно: - Это ваша первая проблемма. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте...
Когда дискотека заканчивается, русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова, - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете "своих" по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить!?! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите на перестрелку с ножами.

[Alexx-k]

- Мне надоела реклама!
Вот например – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"…
Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..
-------------------------------------------------------------
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
-------------------------------------------------------------
ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь
-------------------------------------------------------------
В отпуске всё равно, что на работе:
Нихрена не делаешь и думаешь "Скорей бы обед!"

[ОМсhik]

Alexx-k :Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.

извените, не сдержалась!

[ОМсhik]

аж забыла кинуть старый добрый прикол про бутерброд. знаю, что повторюсь, но прикольно ведь!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

[Проценко]

ОМсhik :аж забыла кинуть старый добрый прикол про бутерброд. знаю, что повторюсь, но прикольно ведь!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Не провиснет а упадёт сразу на две стороны (розслоится во время падения)