КурилГо по ДнепропетроФФФски

[шкодка]

Право имеют все. При чём часто колективно и извращённым способом.

[VIK_77]

шкодка :Право имеют все. При чём часто колективно и извращённым способом.

О чём это вы?

[VIK_77]

DеM :Ну починил-то хоть или подшипник шукаеш?Может надо было в ремонт отдать?

Никто тебе не сделает лучше, чем ты сам!!!!ИМХО
Подшипник будет завтра в обед!!

[шкодка]

VIK_77 :

шкодка :Право имеют все. При чём часто колективно и извращённым способом.

О чём это вы?

Проф праздник навеял...

[Injector]

[Parker@]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості.
Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає - а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит?
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зараз закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Iзвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НI? ? ? ! !

[DеM]

(не мое)

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
........ утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
....... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего?"-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу!"

[VIK_77]

шкодка :Проф праздник навеял...

Sorry!
НЕ знал, с прошедшим!

ЗЫ: Сёдня с радости наверное напьюсь!

[шкодка]

VIK_77 :Сёдня с радости наверное напьюсь!

Да... только мы можем отпраздновать событие на сумму в 3 раза превышающее само событие... Пить на 900 грн - как по мне многовато ))) Одному во всяком случае... Так что, ждемс)))

[Mikka]

Пятнично

- Я хочу домой с работы по раньше уйти и у меня есть уважительная причина
- Какая?
- З@#$ался!
---------------------------------------------

- Простите, девушка, вы случайно не знаете, что едят девственницы на завтрак?
- Без понятия.
- Я так и думал!
----------------------------------------------

Разговаривают две блондинки:
- Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
- ??? и что это?
- Это как минет, только наооборот!
- Подожди, это что, в НЕГО дуть что ли надо?!
-----------------------------------------------

Баянисто

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:
Раздевание:
- с ее согласием - 12 ккал
- без ее согласия - 187 ккал
Снятие нижнего белья:
- обеими руками - 8 ккал
- одной рукой - 12 ккал
- одной рукой плюс пощечина - 37 ккал
- ртом - 85 ккал
Натягивание презика:
- при…эрекции - 6 ккал
- без оной - 315 ккал
Прелюдия:
- поиск пениса - 3 ккал
- поиск G-точки - 10000 ккал
Поза 69:
- лёжа - 8 ккал
- стоя - 712 ккал
Оргазм:
- настоящий - 1112 ккал
- имитированный - 513 ккал
После оргазма:
- остаться в постели - 12 ккал
- убежать - 36 ккал
- выяснить, почему убежала она - 816 ккал
Одевание:
- спокойно - 32 ккал
- торопясь на последний автобус - 98 ккал
- когда ее папа звонит в дверь - 1218 ккал……
-------------------------------------------------------

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
--------------------------------------------------------

Женщина в мобильник: "У нас на улице такая темень. Пока дойдешь до дома еще выебать могут"
Голос с подворотни: "Не с твоим счастьем!"
---------------------------------------------------------

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.
-----------------------------------------------------------

Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:
- Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!
И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы:
- Не можем мы "елочкой!.
- Это почему? - удивляется кондукторша.
- А потому что "шишечки" мешают! - отвечает тот же мрачный голос.
Автобус чуть не разорвало от хохота.
------------------------------------------------------------

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха! Батенька!! Это не яйца!!! Это у вас почки опустились!
------------------------------------------------------------

Жаркий летний деревенский день. Две юные пейзанки, Машка да Варька, идут, лузгая семечки, с сенокоса. На крыше трактора стоит пейзан Василий и кричит, пританцовывая от нетерпения:
- Машка! Машка, @ля! Бросай на х.. косу! Хватай Варьку, сюда волоки! Сейчас еб...ся будем!
Машка игриво толкает подругу под локоть:
- Намекает...
--------------------------------------------------------------

Учительница спрашивает: "Дети кем вы хотите стать?".
- Машенька ты кем хочешь стать?
- Я хочу стать доктором.
- А почему?
- Мне нравиться лечить людей.
- Молодец Машенька
- Петенька, а кем ты хочешь стать?
- Я хочу стать водителем
- А почему?
- Мне нравится нюхать запах бензина.
- Тоже хорошо, Петенька.
- Вовочка, а ты кем хочешь стать?
- А я хочу стать врачом-психотерапевтом
- Почему?
- Марья Ивановна, подойдите к окну, видите стоят 3 женщины, одна из
них сосёт мороженое, вторая лижет, а третья кусает. Какая из них
замужем?
- Ну, наверное, та, которая сосёт.
- Нет, Марья Ивановна, замужем та у которой кольцо на пальце, а
таких как вы мы будем лечить.
---------------------------------------------------------------