Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Fuhrer]

ОМсhik :Кто вчера два компьютера в одном отсеке на ночь оставил?
Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

Валяюсь.....

[ОМсhik]

А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

[DerWisch]

ОМсhik :А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- А вот с поцелуями торопиться не будем! - сказал Иван-царевич, выходя от Спящей Красавицы

[ОМсhik]

DerWisch :

ОМсhik :А Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

- А вот с поцелуями торопиться не будем! - сказал Иван-царевич, выходя от Спящей Красавицы

[ОМсhik]

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- Ё!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?

[Gerzik]

ОМсhik :Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- Ё!? А кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?

SHE IS WORKING!!!

[OM]

- Пацаны, не помните, как можно убить Кащея Бессмертного?
- Точно не помню, но, по-моему, яйцо разбить надо.
- Да так любого мужика убить можно! ...

[SILVERY]

gerzik :....

+100

[Alexx-k]

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

[joy_kiev]

Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
- Ну, б%я, - все что смог выговорить изумлённый Петр...
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...