Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.
----------------------------------------------------------------------------------
Семейная разборка:
- Дорогая, ты же первая начала!!!
- Это всё потому, что ты первый кончил!
----------------------------------------------------------------------------
Встречаются два приятеля давно не виделись. У одного на руке гипс, рожа в ссадинах.
Второй спрашивает:
- Что случилось?
- Автомобильная авария
- Что быстро ездишь?
- Нет медленно хожу...
---------------------------------------------------------------------------
А у меня дед парашютистом был. С парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - БАЦ! Встал, отряхнулся... и умер!
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
---------------------------------------------------------------------------
Режиссер фильма ужасов, несомненно, был гением. Уже через пять минут просмотра, в зале нечем было дышать.
---------------------------------------------------------------------------
Напрягает даже не то, что приходится складывать слово "СЧАСТЬЕ" из букв Ж О П А, а то, что оно складывается...
---------------------------------------------------------------------------
- Девушка, Вы замужем?
- Нет...
- А почему?
- Да я и не знаю. И пробуют, и хвалят... а не берут!
----------------------------------------------------------------------------
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда трахаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый балончик.
-------------------------------------------------------------------------------
- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!
-------------------------------------------------------------------------------
Результаты стрельбы:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.
--------------------------------------------------------------------------------
Он - Привет! Чё делаете?
Она - Да вот думаем что Ленке Хариной на ДР подарить.
Он - Бюст Ленина, адназначна!
Она - ??? Нафига?
Он - с дарственной надписью
Он - "Лене Хариной, харю Ленина! В день рождения! От бывших подруг"
Она - А почему от "бывших"
Он - Ну... я думаю после этого она с вами дружить точно не будет.
--------------------------------------------------------------------------------
Русская рулетка: выпиваете вечером семь бутылок разной водки - а утром угадываете, от которой похмелье
---------------------------------------------------------------------------------
Зарплата в пятницу - удар по печени
---------------------------------------------------------------------------------
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки
---------------------------------------------------------------------------------
Знаете фильм "Ночь в музее"? Выпуск 2006 года. По роду работы мне
периодически доводится встречаться с группами коллег из разных стран. Ну, и общаемся, конечно, не только на профессиональные темы.
Год 2006-07, месяц не помню. Бельгиец (страна строгих законов): "Кто
видел "Ночь в музее"? У нас скоро в продаже появится". Австралиец: "А это про что?" Панамец (страна не очень строгих законов): "Я видел. У нас пиратские диски уже появились". (А я не очень большой любитель
современного кино, вообще впервые услышал). Возвращаюсь через неделю домой. Иду на ближайший рынок CD-DVD продукции. "Здравствуйте, а "Ночь в музее" уже есть в продаже?" - "Нет, вы знаете, покупатели УЖЕ ДАВНО НЕ ИНТЕРЕСУЮТСЯ, так мы уже и не заказываем"...
----------------------------------------------------------------------------------
Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о
героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
Українська мова - єдина державна мова в Україні!!!
|