Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[hardDD]

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

[E-not]

Купил машину. Иномарку. Не новую.
Сразу поймете, где я оказался, если быстро будете повторять название ее марки: пежо, пежо, пежо...

Cтягнув звідси http://anekdot.ru/an/an0909/o090913.html#9

[Проценко]

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
-Хочешь девку трахнуть?
-Хочу.
-Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее трахать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
-Что делаешь?
-Жену трахаю.
-Свою или чужую?
-Свою.
-Извините, я думал чужую.
-Я тоже так думал пока ты фонарем не посветил.


Грузинская девушка собирается на свидание.Волнуется,не знает как себя вести.Мать заметила это и даёт совет:
- Позволяй ему делать всё-обнимать,целовать,а когда будет меж ног лезть,скажи,что нельзя,там горячо,как в печке!
Приходит девушка домой под утро и хохочет.Мать спрашивает:
- В чём дело?
- Мы целовались,потом он полез туда,а я ему говорю,что нельзя,там как в печке,а он говорит-тогда давай жарить мой шашлык.Ну мы жарили до утра,а утром я взяла в рот попробовать,а он сырой!

[Alexx-k]

Firestarter :Молодой поп приходит к старому и говорит:
Батюшка вот у меня сегодня первая служба а я боюсь,тот ему отвечает не волнуйся сын мойпойди в подвал,остограмся,все будет хорошо!
ну тот пошел,остограмился,отправил службу,после нее приходит и спрашивает у батюшки как мол я службу провел?
Тот говорит:ну сын мой все было очень даже ничего но есть у меня к тебе несколько замечаний!
вопервых-я сказал остограмится а не поллитру распить!
во вторых-рясу в ждинсы не заправляют!
в тетьих-кадылом махают от себя к себе а не над головой!
в четертых-не кою мать кроме божей во время молитвы не упоменают!
и в пятых-молитва Сын мой заканчивается словом аминь!а не Пзде*!!!!

Там ещо было:
надо говорить прихожане, а не пи@добратия

[SIavik]

Vlad1358 :Холостяцкий рецепт яичницы (где-то слышал)

Прийти на кухню в семейных трусах. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть пустой холодильник.

В кулинарной книге для холостяков в рецепте приготовления пельменей написано, что сперва нужно открыть холодильник, достать пачку пельменей. Правда обычно на этом все заканчивается, потому что следующим пунктом написано взять чистую кастрюлю

[Vlad1358]

SIavik :

Vlad1358 :Холостяцкий рецепт яичницы (где-то слышал)

Прийти на кухню в семейных трусах. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть пустой холодильник.

В кулинарной книге для холостяков в рецепте приготовления пельменей написано, что сперва нужно открыть холодильник, достать пачку пельменей. Правда обычно на этом все заканчивается, потому что следующим пунктом написано взять чистую кастрюлю

Начало румынской книги о вкусной и здоровой пище " п.1. Украдите кастрюлю..."

[ОМсhik]

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
___________________________

Когда я была маленькой девочкой, мне мама цветочек в косичку заплела. Все бы ничего, да только горшок по спине больно бил.

[vo]

Найсильніший галюциноген у природі - тестостерон. Перед тобою звичайна стерва, а бачиш - добру та ніжну істоту...

[ОМсhik]

- Вот ты смеешься, а у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже года два вывеска висит: "Здравсвуйте! Мы отрылись! ". Я понимаю, что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...
_______________________________

Понял, что нашел "правильную" работу, когда поинтересовался у своих новоявленных коллег, какими программами, помимо стандартных офисных и интернета, мне часто придется пользоваться на работе, и получил в ответ: ну, Пасьянс, Сапер... 

[joy_kiev]

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.


Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?


Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек...

Милиционер спас женщину от изнасилования, закрыв ее своим телом.