КурилГо по ДнепропетроФФФски

[шкодка]

http://jokesland.net.ru/pjatnichnyjj_alfavit.html

[DеM]

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

[DеM]

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у вас красавица?
- Да дергается она и глохнет.
Механик открывает капот под ним записка “Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ”
Механик закрывает капот.
- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[DеM]

-может-ли нормальный человек в реальной жизни увидеть метрового говорящего динозавра с голубам ирокезом?
- вряд-ли
- а наркоман?
- вполне
- давайте задумаемся, господа, что добавляют в РАСТИШКУ.....

[DеM]

Иван Иваныч был человеком очень целеустремленным. Поэтому за 15 лет работы на заводе из простого работяги он превратился в большого начальника.

На днях Иван Иванычу пригнали новенькую Нексию, а тут как раз намечалась служебная поездка в Москву, Иван Иваныч должен был ехать на поезде, а Серега, водитель с завода, на служебном москвиче.
- Едем на двух машинах,- сказал Иван Иваныч, заодно и познакомиться с чудом корейского автопрома.
Выехали пораньше, Иван Иваныч впереди Серега за ним. Первая сотня пролетела совершенно незаметно, Иван Иваныч был водителем со стажем, корейский автопром, в сравнении с нашим, радовал его тишиной в салоне и динамикой автомобиля.
До Москвы оставалось еще 1100 километов.
Пролетев еще десятку, Иван Иванычу не удалось переключить передачу, с четвертой на пятую. 20-ти минутный консилиум с Серегой не принес результата, передачи не включались.
- Давайте сгоняем обратно, возьмем Федьку на ЗИЛе, он Нексию до города дотащит, а сами двинем на москвиче дальше, - высказал здравую мысль Серега. - А то и на поезде можно.
- Нет, мы поедем в Москву на двух машинах, - целеустремленно ответил Иван Иваныч. - Доставай трос.
Нексию прицепили к фаркопу москвича и продолжили путь, вторая сотня далась так же легко, как и первая, на третьей Иван Иваныч заскучал, и решил ознакомиться с приборной панелью своего корейца, он начал включать все что включалось, на всякий случай попробовал воткнуть передачу, странно, передача воткнулась и машина поехала сама, сразу стало веселее. Кореец опять радовал своей динамикой.
До Москвы оставалось еще 800 километров.
- И чего он так медленно тащиться? - подумал Иван Иваныч, глядя на впереди идущий автомобиль.
Рефлексы отозвались мгновенно, левый поворотник, третья передача, газу...
Обошлось без жертв, только фаркоп так и не нашли, да передача опять вылетела.
- Может все таки за ЗИЛом сгонять? - с надеждой спросил Серега, он все еще не отошел от разворота на 360 градусов.
- Наматывай трос на бампер, - был целеустремленный ответ.
Двинули дальше. Иван Иваныч решил закрепить знания, полученные при знакомстве с выключателями, на всякий случай попробовал включить передачу - машина не желала ехать сама. Его начала одолевать скука, он уже мог не глядя включить печку в нужном режиме, опустить стеклоподъемник и открыть бардачок, но так как развлечений не предвиделось он продолжал свои манипуляции. Круге на пятом передача все-таки включилась.
До Москвы оставалось еще 600 километров, а позади уже было много часов за рулем.
- Серега наверно устал ехать впереди, надо поменяться местами, - подумал Иван Иваныч.
Рефлексы и тут не подвели, левый поворотник, третья передача, газу...
Бампер оторвался довольно быстро и с корнями, поэтому Серегу развернуло всего лишь на 180 градусов, у Нексии было разбито заднее правое крыло, и передачи опять не включались.
- Надо варить, - печально сказал Серега и поехал в ближайший поселок искать сварщика, часа через полтора он вернулся с уже приваренным бампером.
- Иван Иваныч, а может оставим Нексию, тут, у сварщика, он мужик нормальный, на обратном пути заберем? - робко спросил Серега.
- Мы выехали на двух машинах, на двух и приедем, наматывай трос.
Двинулись дальше. Иван Иваныч опять скучал, опять включал и переключал, и чудо(или наоборот), передача снова включилась. Иван Иваныч помнил как два предыдущих раза его разворачивало, раскуроченное правое крыло так же добавляло бдительности.
До Москвы оставалось 300 километров.
Серега тоже все помнил и смотрел в оба, в тот момент когда Нексия с включенным левым поворотником стала его обгонять он одновременно нажал клаксон и газ... Серега выжимал из москвича все, на что тот был способен...
- Вот дачник, еще и гонятся вздумал, "Москвич" против иномарки? - ехидно негодовал Иван Иваныч.
Когда Иван Иваныч понял в чем дело, бампер москвича уже был оторван и весело позвякивал по асфальту чертя дугу вслед за его машиной. Звон бампера окончился мерзким "кряк" - на Нексии больше не было задней фары.
Серега ничего не сказал, молча сел в москвич и поехал... за водкой, а заодно и бампер приварить.
Через 12 часов Москвич и Нексия въехали в Москву.

[Медведь]

С Иван Иванычем - это просто ппц!!!

[Parker@]

Что-то про Иван Иваныча не понял!!!
история занимательная а концовка-финал просто ....
гне понял я юмора

[Mikka]

Моя знакомая в скорой работала, ночь была обычная, ничего не предвещающая, как вдруг срочный вызов. В общем, следующая картина.
Одна семейка нуворишей. Ну у них должно быть все. Вот они, как и все их друзья, завели собаку. Решили, чтобы не выделяться, самую дорогую купить. Купили бульдога. Большой кобель! Жил он у них, все было нормально.А в семье была дочка, лет 13-14. И любила она играть с собачкой. В общем, то ли она фильм какой посмотрела, то ли просто зоофилизмом заболела, решила тр*хнуться с собачкой.....
Как она его возбудила, хрен знает, как вставила себе, тоже непонятно.
Значит, тр*хает он ее и когда кончать начал, то ли укусил ее, то ли залаял громко, короче у нее все сжалось. Пес обалдел от такого поворота событий, девчонка шевельнуться боится, мало ли, укусит еще.
В это время приходят родители из театра, или еще откуда. Видят картину маслом. Отец пса застрелить захотел, мать, сохраняя спокойствие, позвонила в скорую. А теперь самый прикол истории. Входят врачи, а у собаки охранный инстинкт заработал, пес лаять начал, дергаться.
Тут врач и говорит:
- Вы бы намордник на зятька надели, а то покусает всех!

___________________________
Xxx: Пасиииб
Yyy: Незачто) с тебя трусики
Yyy: Желательно с содержимым)
Xxx: Обкакаться?
____________________________

31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф... Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! ВОТ ТАРЕЛКИ ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я дудочку хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну *б твою мать...

--------------------------------------------------------------------------------
Армянин смотрит на своего волосатого сына.
Затем обращается к жене:
- Гая, ты его родила или связала?
Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными...
С этой мыслью я и обосрался в полном автобусе...

--------------------------------------------------------------------------------
У вибратора есть два режима: Fuck on и Fuck off
________________________________________

Двое качков едут в навороченном Hummer.
Останавливаются на красный свет и тут в зад им влетает Ока.
Братки выходят, смотрят на результат. Один, чеша репу:
- Ээээ... братан.... в нас кто-то телевизором кинул.

--------------------------------------------------------------------------------
Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа не меньше! Вот ты можешь два часа?
- Ну конечно могу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему???
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут.

[Parker@]

cool)))))

[Медведь]

Мика
Нстроение с утра поднял - СУПЕР!!!!