Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Firestarter]

Женщина у сексопатолога:
-Доктор у меня проблема,я все время хочу!
-ну дак это нормально,заведите себе мужа.
-у меня уже есть муж!
-заведите себе любовника.
-у меня уже 6 любовников!
-и вы все ровно хотите?
-да!
-ну тогда вы уникальная женщина!
-Доктор вы напишите мне справочку что ли какую-та что я уникальная женщина а то все говорят блят* да блят*..........................


**************************************************************
Молодой поп приходит к старому и говорит:
Батюшка вот у меня сегодня первая служба а я боюсь,тот ему отвечает не волнуйся сын мойпойди в подвал,остограмся,все будет хорошо!
ну тот пошел,остограмился,отправил службу,после нее приходит и спрашивает у батюшки как мол я службу провел?
Тот говорит:ну сын мой все было очень даже ничего но есть у меня к тебе несколько замечаний!
вопервых-я сказал остограмится а не поллитру распить!
во вторых-рясу в ждинсы не заправляют!
в тетьих-кадылом махают от себя к себе а не над головой!
в четертых-не кою мать кроме божей во время молитвы не упоменают!
и в пятых-молитва Сын мой заканчивается словом аминь!а не Пзде*!!!!

[time_out]

Деньги - это мусор, а женщины - это пылесос.

[Женя]

МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
 
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник (потом засохнет - не смоете).
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное

[Vlad1358]

Холостяцкий рецепт яичницы (где-то слышал)

Прийти на кухню в семейных трусах. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть пустой холодильник.

[Женя]

Vlad1358 :.

такое было проверено помогает

[Владислав]

Vlad1358 :Холостяцкий рецепт яичницы (где-то слышал)

Прийти на кухню в семейных трусах. Открыть холодильник. Почесать яйца. Закрыть пустой холодильник.

Ты это .. главное не злоупотребляй т.к. частое потребление такого рода писчи , ведет к облысению ,всякого рода раздражениям и высыпаниями на коже.

[Vlad1358]

Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

[Владислав]

Vlad1358 :Как говорил Робинзон Крузо: - "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"

Ну да ... , потом порезы превращаются в шрамы и постепенно становятся мазолями , а там уже ракушки сами начинают боятся своего сходства и отпадает проблемма поиска камня для того чтобы расколоть кокос.

[Mikka]

Лучше маленький, но свой и спереди, чем большой, но чужой и сзади.
________________________________________

Плывут пароходы - привет Мальчишу, летят самолеты - привет Мальчишу, идут некрофилы... - остановились...
--------------------------------------------------------------------------------

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
--------------------------------------------------------------------------------

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого трахать... Но никто же не жалуется!
--------------------------------------------------------------------------------

Из дневника космического туриста:
10 августа, вечер.
Прилетели на Международную космическую станцию. Отметили прилет с русскими космонавтами.
11 августа, утро.
Где обещанная невесомость? Голову поднять не могу.
--------------------------------------------------------------------------------

- Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
- Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
--------------------------------------------------------------------------------

xxx: Блин, купил ног куриных - на коленках синяки какие-то кровавые.
xxx: Впечатление, что куриц ставят на колени и пускают пулю в затылок...
--------------------------------------------------------------------------------

Сегодня на деловом обеде зашел разговор про детей. И вот что рассказал один из партнеров:
(от первого лица) У меня сынишке 4 годика. Дедушка учил его на днях вбивать гвоздь. Я стоял невдалеке и наблюдал. Дед ему говорит:
- Ты, внучек, вот как делай: размахивайся молотком, но на него не смотри. Смотри на гвоздь. Держи только молоток крепче. Тот попробовал, не получается и молоток держать и гвоздь. Трудно у маленьких с координацией. Мучался, а потом призвал на помощь деда.
- Дежди гвоздь, дед!
Дед схватился за гвоздь, малой со всей силы размахивается, и... БАА-БАХ!!! - деду по пальцам. Дед взвыл, как пожарная сирена, но только смог произнести сдавленным голосом:
- По лбу еще постучи!!!
А сын у меня послушный... Так что последняя фраза потонула в общем хохоте.

[Mikka]

История рассказана врачом-проктологом.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон...
...Врач встает сзади, для упора кладет одну руку на плечо пациента, другой рукой массажирует простату. В то время в кабинет заходит другой врач-не-проктолог, осторожно подкрадывается к пациенту и кладет свою руку на другое плечо мужика.
Мужик в ужасе пытается соскочить с пальца...