Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[ОМсhik]

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки? . .
___________________________

Всякий, кто употребляет выражение "легче, чем отнять леденец у младенца", никогда не пробовал отнять леденец у младенца. /Р. Гуд/

[Alexx-k]

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

[Nikolya13]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЁННОСТЬ: Очень распространён.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Тает при определённом воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Меняется при сдавливании в определённых местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко используется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится др. образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга

[Nikolya13]

переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий=)
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают=)
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули )) )) ))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах! )) ))
Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нах..=))))))))))))))))))))))))

[TFT]

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины - она неудовлетворенная стерва.
Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.
Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит,она его хочет, а он ее - нет.
Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.
Если мужчина флиртует женщиной, значит, она ему нравиться.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.
Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром!

[time_out]

Ты разбираешься в рэпе?
- А чего тут разбираться-то?! Врезал по ней, и гуляй себе…!

-------------

Ну чё, ребята, соблазним на троих?

-------------

Дорогие дети! Сегодня в программе "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...

-------------

06х09х06 - это когда ты в спортзале висишь на турнике вниз головой и видишь обалденную красавицу.

-------------

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

-------------

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

-------------

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре....

-------------

Зареченскому совхозу «Red Stile ’N’ Heaven Of My Heart», требуются пастухи без пафоса.

-------------

Инструкция к провождению отпуска .
помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит- дорогой вставай пора на работу .

[time_out]

Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

[Сергей_м]

-Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы-между рук?
-Да потому, что у твоей мамы вместо головы-жопа!

[time_out]

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...


Меняю листы формата А4 на ауди той же модели.


Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".


Если расходную накладную свернуть трубочкой, набить планом и затянуться, то она станет неплохим ПРИХОДНЫМ документом.

[antik]

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..

ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..