КурилГо по ДнепропетроФФФски

[madroot]

[DеM]

Всем служившим посвящаеться!

[DеM]

(не мое)

Приехал знакомый из Израиля
Расказал такую историю. Не могу не поделится. Может анекдот. А может и правда.

Переабмула
Израиль небольшая страна. Это в Москве десятки FM-радиостанций. В Израиле их всего штук пять или шесть. И когда идет интересная радио игра, все слушают одну радиостанцию.
Одна радиостанция начала такую игру (аналог есть и на одной из московских радиостанций).
Пара, лучше семейная подает заявку на игру.
В один из дней раздается звонок мужу и ему задают три вопроса на любую тему.
Далее идет звонок жене и те же три вопроса.
Если ответы совпадают, то приз их. Если нет то сумма переходит в джек-пот.
Так вот джек -пот собрался таким образом в районе 1 500 000 шекелей (300 000 долларов США)

Собственно сама история.
Едем мы с женой на машине в супермаркет. В впереди образовалась небольшая пробка. Радио играет.
Ведущий объявляет начало игры. Звонок мужу.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Муж -- Мойша
Ведущий. – Где вы живете
Муж -- Там то, там.
Ведущий -- Готовы ли вы играть. Знаете ли какой Джек-Пот
Муж- Да готов. 1 500 000 шекелей.
Ведущий. -- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Муж -- За 1 500 000 шекелей готов ответить на любой интимный вопрос.
Ведущий -- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с женой.
Муж -- Сегодня утром.
Ведущий -- Значит ответ на первый вопрос: сегодня утром. Второй вопрос: Где это было?
Муж -- На кухне.
Ведущий - (бодро) Ответ на второй вопрос: На кухне. И третий вопрос: Как это было?
Муж -- Это было хорошо. Нет это было прекрасно!!!!!
Ведущий -- Спасибо вам за ответы . Звоним вашей жене.
Ведущий – Здравствуйте. Как вас зовут.
Жена -- Сара
Ведущий -- Где вы живете?
Жена -- Там то, там.
Ведущий -- Готовы ли вы играть? Знаете ли какой Джек-Пот?
Жена -- Да готова. 1 500 000 шекелей.
Ведущий -- Готовы ли вы отвечать на интимные вопросы.
Жена -- ну вы знаете мне не удобно.
Муж -- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей
Жена -- Хорошо я буду отвечать.
Ведущий -- Первый вопрос такой: Когда у вас последний раз был секс с мужем
Жена -- Ну вы…знаете…я ….не знаю как Вам сказать….
Муж -- Сарочка, родная там 1500 000 шекелей. Ответь пожалуйста. Счастье мое ответь
Жена -- Ну это было, было ….. утром.
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу
Ведущий -- Ура Первый ответ совпал. Вы на 30% приблизились к джек-поту.
А теперь второй вопрос: Где это было?
Жена -- Ну вы знаете неудобно..
Муж -- Сарачка это же 1 500 000 шекелей.( с гневными нотами в голосе) Это куча денег. Знаешь как можно жить с такими деньгами. Отвечай.
Жена -- Ну мне не удобно.
Муж -- Отвечай говорю.
Жена -- Ну… ну… ну это было на …… кухне
Фанфары Ту-Ту-Тe-Туууууууууууууу Ура-ааааааааааааааааааааааааааааа
Ведущий- Ура-аааааааааааааа Второй ответ совпал. Вы на 60% приблизились к джек-поту.
Муж -- Сара я тебя люблю. Молодец.
Небольшое отступление.
Машины едут медленно. Есть возможность осмотреться по сторонам. Я смотрю в соседних машинах все молчат и никто друг с другом не разговаривает. Радио слушаю.
Далее.
Ведущий -- И вот наступает самый кульминационный момент. Вы на пороге громадного выигрыша. Один шаг у вас 1 500 000 шекелей. Готовы ли ответить на третий вопрос и забрать деньги.
Муж -- Сара давай.
Жена -- Готова (скромно так)
Ведущий -- Третий вопрос такой: Как это было?
Жена молчит.
Ведущий -- Алло вы слышали вопрос.
Жена молчит.
Жена -- Сара ты что молчишь. Отвечай быстрее.
Жена молчит.
Муж -- Сара, если ты сейчас не ответишь, я разведусь с тобой, Я брошу тебя с твоей собакой. И так далее в таком духе.
Жена -- Ну мне право неудобно.
Муж -- Какое тут неудобно отвечай давай. 1500000 шекелей. Отвечай.
Все машины замерли. Ждут развязки.
Ведущий- Сара вы будете отвечать на вопрос...
Жена -- Ну это было…. Это было.. Ну как вам сказать…
Это было… в ПОПКУ.
Муж -- Сука-аааааааааааааааааааааааа
ЗАНАВЕС.


Ps Радио молчало 10 минут.
Машины встали на 20.

[Parker@]

ааа жесть)))))))) классный анек

[Parker@]

Самый смешной анекдот дня

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."
--------------------------------------------------------------------------------
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишкиотправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали",заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и неанглийское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишкикричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждыйраз, дергая рычаг, он кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"
--------------------------------------------------------------------------------
Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:
- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.
- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!
- Молодец! В отпуск!
Заходит второй:
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!
- Молодец! В отпуск!
Заходит третий:
...
- Давай рацпредложение...
- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!
- Молодец! В отпуск!
Заходит четвертый:
...
- Давай рацпредложение...
- Не знаю.
- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!
Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".
И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:
- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!
- Да-а...
- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!
- Да-а...
- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

[Luka]

[DеM]

После страшной пьянки мужик, поутру, решил броситься с балкона.
Посмотрел вниз и подумал:
- Это грех - самоубийство, - лучше напишу записку Господу.
Пишет: "Господи, если ты есть, пришли червонец в кв. #123 - похмелиться, иначе брошусь с балкона".
Бросил записку с балкона и лег минут 10 подождать. Шел участковый, поднял записку, прочел.
"Во дела", - думает, - "на моем участке самоубийство - ни к чему."
Пошел к мужику и говорит:
- На тебе пятерку, похмелись, у меня больше нет.
Обалдевший мужик очухался и говорит:
- Господи!!! Я верю что ты есть, но никогда больше не передавай через ментов - ополовинят!

[DеM]

Плывет по океану наша подлодка. Командир:
- Штурман, где мы сейчас находимся?
- А хрен его знает, вчера ж весь спирт из приборов выдули!
- Так, понятно. Поднять перископ!
Перископ подняли.
- Командир, прямо по курсу нигерийский танкер!
- Торпедные аппараты, товсь! Пли!
- Есть попадание, товарищ командир!
- Радист, записывай координаты SOS! - поворачивается к штурману - И чтоб мне это в последний раз!

[Медведь]

2 ВИК 77:Вот и курилко!

[sun_tatyana]