Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexx-k]

- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно
занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее
задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка
уже четыре недели
------------------------------------------------------------------------------
Marina: Максим в тебе?
Tanya: нет, он уже вынул
Marina: кого це він винув???
Tanya: ты что на украинском спрашивала?
Marina: сучко
---------------------------------------------------------------------------------
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[Petrovish]

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне срочно нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я, там кладут трубку. Она стала часто встречаться с подружками, а когда я спрашиваю, с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась, вырвала его у меня из рук и запретила к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда бы не захотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того, ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей припаркованной машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смог бы увидеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг увидел, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками, или надо их проточить? А если менять, то можно ли ставить не оригинал и если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок? У меня не оригинал «Чишимбо», покупал на рынке. Может, тогда надо поменять колодку? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом таком важном для меня вопросе.

[mxs]

Два каннибала едят клоуна. Почти уже доедают. Один спрашивает другого:

- Тебе смешно?

[Поручик]

- Едет маршрутка. Полна народа. Маленькая девочка к маме: Мам купи куклу.
- У тебя их много, не куплю.
- Ну купи, У меня такой нет.
- У меня денег нет. Не куплю.
- Ну мама, пожалуйста.
- Так, отстань, никакой куклы.
- Если ты мне не купишь куклу, я скажу бабушке, что ты папе письку целовала.
Весь автобус взорвался со смеха. Мама с ребенком вышла на первой же остановке.
На следующей остановке заходит папа с мальчиком. И начинает:
- папа, купи машину.
Все начинают смеятся. Отец ничего не понимает.
Водитель говорит:
- Мужик лучше не шути, купи, что оно просит.

Баш(с)

[Поручик]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом

[КОТяра]

Petrovish :Вопрос, присланный в мужской журнал...

рыдаю

[madroot]

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские — обрезами.

=====

- Серый Волк, а почему у тебя такой большой?..
- А это, чтобы лучше, Красная Шапочка!..

=====

У Мухоморья дуб прогнивший.
К нему привязан дохлый кот,
Вокруг духан стоит прокисший,
Избушка задом наперёд.
Там на тропинках кучи кала,
Остатки рыбьего хвоста,
И леший вам набъёт епало,
Хоть он и пьяный спит в кустах.
Тут автор, почесав кудряшки,
Перо забросил, крикнув: "Бля!
Где няня? Дайте мне рюмашку.
Мне с бодуна писать нельзя!"
Потом он долго похмелялся.
И, только кончилось бухло,
Он сжёг всё то, над чем старался,
И снова взялся за перо.

=====

Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден педалью за отвагу!

=====

Встречаются два сослуживца.Один другому говорит:
- Вчера был в гостях,ел сельдь под шубой.
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.

=====

В деревне:
— Здорово Нинка!
— Привет Зинка!
— Как поживашь?
— Да Кольку в больницу увезли и вырезали апиндецит.
— Эт че за такое?
— Ну, отросток в низу живота.
— Ой, Нинка, как жеш ты теперь...

=====

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно нет, как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов...

=====

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

=====

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они — слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.

=====

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что
на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?

=====

После выпуска книги “Чудо голодания” Поль Брэк приступил к написанию трилогии “Радость плоскостопия”, “Восторг педикулёза”, и “Счастье слабоумия”

=====

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно ее куда-то прячет

=====

- А вы видели шоу Бенни Хилла?
— Не, а шо у него?

=====

Приходит муж домой и говорит:
— Жена, сегодня меня записали членом в партию
— У них что там ручки не было?

=====

Что в имени тебе моем? Ты оцени грудей объем!

=====

Проснулся с утра, смотрю — что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит:
— Хочу кофе

=====

Сисадмин утром с бодуна просыпается, голова болит, смотрит - рядом баба лежит. "О, обнаружено новое устройство ввода-вывода!"

=====

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
— Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи"датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это ху"вый замок

=====

Знаете ли вы, что когда моль-самка ест норковыю шубу, она плачет?

=====

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

=====

Со слов очевидцев.
В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:
— У вас Плазменные лампочки есть ?
— Нет.
— А Лазерные?
— Тоже нет.
— А Зеноновые?
— Простите, а Вы, собственно, с какой планеты?

=====

Ученые установили — генетический код Димы Билана совпадает с кодом его парадного.

=====

Я верю в честность Президента
И в неподкупность постовых,
В заботу банка о клиентах...
В русалок верю, в домовых......

=====

- Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

[ses]

Приехал лектор из общества "Знание" в украинскую глубинку с лекцией о международном положении. Рассказал, на плакатах все показал и просит, чтоб его отвезли на станцию к поезду. Председатель колхоза говорит, что мол у нас так не положено. Сначала застол, а потом до молодички на ночь.
Втолкнули его в хату, настоле самогонка с закусью и никого нет. Смотрит лектор, а кровать только одна. Заходит молодица, сели, перекусили. В кровать легли, он сжался весь. Молодица к нему
- Вы звидкиля будете?.
-Да я из Москвы, из общества Знание...
-Да нет! Спереди или сзади

[ses]

Идет себе мужик лет шестидесяти, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки.

[ОМсhik]

madroot :....
Ученые установили — генетический код Димы Билана совпадает с кодом его парадного.
.....

понравилось всё, но єто особенно!!!

У сестренки ДВД сломался. Починили, но показывает в ч/б.
Так вот картина: сидит малой (3 года), смотрит обучающий ДВД для детей.
 
- дети, какого цвета этот круг?
- черный! - почти в истерике.
- молодец, красный.
 
- а какого цвета этот квадрат?
- черный! ! ! ! ! ! ! ! ! - плачет.
- правильно, дети, синий!
_____________________

Сын Нового Русского получает несколько двоек за день, потом его отправляют домой за плохое поведение, он выходит на улицу, достает мобильник:
- Алло, это секс по телефону?
- Да, да.
- Училки есть?...