Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Alexx-k]

Летит лайнер. На борту пердставители разных народов...
Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза. Решают кого выкинуть.
Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
- Афроамериканцы...
Тишина....
-Ваlсk реорlе Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок...
- Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались?
- Запомни сынок!!! Мы "Нигеры", сразу после мексиканцев....
-------------------------------------------------------------------------------

Подрастает в семье сын. Родители его научают: "Ты, сынок, становишься уже взрослым, скоро девочки к тебе приставать будут. Будут предлагать трусики снимать. Но ты не соглашайся, там под трусиками у них ЗУБЫ !"
Вот "мальчику" уже 18, 20, 25 лет. Девчёнки заметили, что он ни с кем не встречается. Одна говорит: "Сегодня он будет мой!"
Приглашает его на кофе. Он отнекивается. Она еле-еле уговаривает его, что бы он пошел до неё домой. Сидят пьют кофе, она: "Может коньячку?". Он: "Нет-нет. Я знаю, сейчас выпьем, потом ты начнёшь трусики снимать. А родители говорили мне, что у вас там зубы!" Она: "Какой бред, какая нелепость! Вот смотри, я сейчас сниму трусики, а ты на растоянии посмотришь!" Так и сделала. он смотрел-смотрел, ближе подошел и говорит: "Даааа, врали родители - зубов нет, НО ДЁСНЫ..... ДЁСНЫ В УЖАСНОМ СОСТОЯНИИ!"

[Alexx-k]

С одного из форумов:
Гениальный момент.
Пьем на квартире у друга. Отмечаем день рождения. На кухне курят, в комнате пьют, в соседней 2 допившихся спят. Я лапаю девочку, руки в трусиках, вопрос - где?
На балконе - холодно, в ванной уже занимаются сексом, туалет маленький. Веду ее в комнату, где спят.
Я ее уже почти раздел,целую...
- Я не могу, здесь люди
- Какие это люди - это бревна
- Я не могу...
-(Надевая гондон) Здесь все спят
- Может не будем?
Тут один из трупов переворачивается и сквозь сон бормочет:
- Xаре ломаться, здесь все спят....
Она хватает вещи, я в мат.
-----------------------------------------------------
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына своей руки нет ?
- Есть, но она уже устала.
-----------------------------------------------------
Жена ушла от мужа. Делится со своей подругой переживанияими:
- Как только я ушла, раздался выстрел. Как ты думаешь, он застрелился?
- Думаю, он открыл бутылку шампанского.

[КОТяра]

- Дорогая, ты чего не спишь?
- Зло не дремлет...

[Владислав]

Alexx-k :Когда умрет чувство юмора остануться одни БОЙАНЫ

Мне этот понравился.

[Alexx-k]

Владислав :

Alexx-k :Когда умрет чувство юмора остануться одни БОЙАНЫ

Мне этот понравился.

Это не анекдот, это правда жизни...

[TFT]

Летит самолет. В салон заходит стюардесса и говорит:
«Уважаемые пассажиры, достаньте пожалуйста свои загранпаспорта… (все достают) …возьмите каждый свой паспорт в левую руку… (все берут)… и вырвите из него последнюю страницу с фотографией… (недоумение)… Теперь сверните эту страницу в трубочку и аккуратно засуньте себе в задницу, а то мы сейчас грохнемся, потом такая неразбериха с телами будет!»

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент
трахает его дочь раком.
Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и
говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему
же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже
заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с
кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я
не до..бал тебя на 53 километра 147 метров!

В соревновании между Разумом и Жадностью всегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

[Alexx-k]

Жена мужу :
- "слуууушай. я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... а что за Гена? ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- "дура ревнивая. во-первых если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись. а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА

[Alexx-k]

Штирлиц увидел маляра, которой ходил по улицам и закрашивал все нецензурные слова на стенах домов.

- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Fuhrer]

Alexx-k :- Модератор, - подумал Штирлиц.

[Vlad1358]

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить -извините......