Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Kiril_K]

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
____
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
____
А вы слышали когда нибудь о методе "сухой стирки"?
Это когда из корзины с грязной одеждой достается что нибудь самое чистое!
____
Лет 8 назад работал я на "Туполеве". Задержался я как-то на работе вечером. Решил позвонить коллеге в соседний отдел. А тот отдел, надо сказать, представлял собой здоровенный зал. И в двух концах его поставили по телефону - чтоб далеко не ходить. Звоню - никто не берет трубку. Жду довольно долго. Странно. Мужик точно должен там быть! Может он в другом конце зала? Звоню на второй телефон. Опять никого. Очень странно. В полных непонятках опять звоню на первый телефон. На... надцатом гудке трубку снимают и вместо "Алло" или "Здравствуйте" - слышу злой, совершенно задохнувшийся голос: "ЧТО Ж ТЫ, ГАД, ДЕЛАЕШЬ!.."
_____
С одного из женских форумов
(речь идет о том что раздражает их в муже)
NNN:
А меня бесит что мой муж после секса всегда подносит мне член к губам (вроде микрофон) и говорит:
- Пару слов о вашей работе.

[SILVERY]

Банкиры шутят:

Начинающий новый русский просит у банкира кредит в сто тысяч долларов, обещая весной вернуть двести тысяч. В залог он предлагает партию товара. Сделка совершена, и новый русский собирается уходить.

- Подождите, пожалуйста! - окликает его банкир. - Я боюсь, что весной вам будет все-таки трудно вернуть сразу двести тысяч долларов. Не лучше ли будет для вас, если половину вы отдадите уже сейчас, а половину весной, а?

Почесав затылок, новый русский соглашается и возвращает банкиру только что полученную сумму. Бредя в офис, он задумчиво бормочет:
- Странно. Товара нет, ста тысяч нет, еще столько же должен, а если разобраться, то все правильно!

[Т0ха]

- Наступит лето...
- Нас с тобой не только лето тупит..

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус?
Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

- «Зениту» предлагали Роналдиньо. Не стали покупать.
- Почему?
- Подозрительно дешевле Росгосстраха.

Сегодня правительство Северной Кореи сделало официальное заявление о том что будет использовать ядерные технологии исключительно для мирных целей.
Мирные цели находятся на территории США, Японии...

daff: хело
setraht: привет, пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго, опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!

[Fabiator]

Меняю бумагу А4 на Ауди такой же модели.
Бумага в хорошем состоянии, разных цветов.

[Anton_Skoda]

Объявление на сайте:
"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит."

[alpinist]

ПАРАДОКС: "хрен получишь!" и "ни хрена не дам!" обозначают ОДНО И ТО ЖЕ!

[ОМсhik]

Старшему 8 лет, младшей - два. Если она где-то дома ударяется и плачет, то старший обычно лупит слегка по ентому месту и говорит:
- Все, я его убил!.
Действует безотказно, надо сказать.
Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек ее толкнул случайно.
Та поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком праямо на обидчика:
- Таль, убей его!..
И все бабушки замерли с открытыми ртами...
________________________________

С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию.
Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить".
После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку:
"Извините. Газон пришлось подстричь".
________________________________

Ох уж эта Россия...
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р второе ушко пририсовал.
Стоит очередь угрюмых мужиков. К уфологу.
________________________________

С сайта Европейского суда по правам человека:
Вопрос: Мой адвокат оплатил государственную пошлину за подачу жалобы в Страсбургский суд по правам человека в размере 5000 евро, но потерял квитанцию. Что можно сделать?
Ответ: Подача жалобы в Европейский суд по правам человека государственной пошлиной не облагается.
________________________________

Анна Семенович готовится стать мамой. Для кормления будущего ребеночка уже отрастила такие молочные железы, что малыш будет обеспечен не только материнским молоком, но и сливками, сметаной, творогом и маслом.

[Т0ха]

Студенческие годы - самое развеселое время (особенно тех студентов, кому посчастливилось жить в общаге). Жаль, что большинство историй начинается с "взяли мы с Андрюхой водяры, и пошли к Лехе". Эта короткая история случилась, как ни странно, в трезвом виде.
Самое начало учебного года. Два-три дня как только съехались и вселились.
Серега - раззвиздяй и "ходок", отправляется в город. Оленька - мягкое, нежное, но эмоциональное создание, живущее в комнате напротив, просит: "Сереженька, ты в город??. Отправь телеграмму домой, а то родители волнуются: "Папа, мама, доехала нормально. Целую, Оля".
Серега: "Нет проблем...".
Через две недели Оля сподобилась САМА позвонить домой. В общагу пришла смеясь и плача одновременно. Увидев Серегу, попыталась достать его чем-то тяжелым, причем преимущественно в голову или между ног.
Выясняется: Серега поручение отправить телеграмму выполнил на 100%, даже на 120%. Слегка изменил текст, да и только. Окончательный вариант выглядел так: "Папа, мама, доехали нормально. Целуем, Оля и Сережа".
Поскольку любимая и единственная дочь лично позвонить домой созрела не сразу, то в голове ее родителей выстроилась незамысловатая цепь умозаключений. Начали собирать приданое дочке. Папа дал объявление о продаже машины, начали искать квартиру "молодым".
А Серега легко отделался. Ну может достала его Оленька один раз в ухо, но то по-дружески....

"Мы пойдем другим путем" - сказал Владимир Путин, глядя на то, как печально заканчивается браконьерская охота на медведей и горных баранов с вертолета. И купил себе Ниву для рыбалки.

Эти долбаные компьютерные игры отняли у меня жизнь! Хорошо, что ещё три в запасе было!


Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы - позволяет.

[Kiril_K]

"Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!"

[Женя]

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ:
215

НАЗВАНИЕ:
Женщина

СИМВОЛ:
Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ:
Адам

АТОМНАЯ МАССА:
60 кг; также встречая изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРОННЁНОСТЬ:
Очень распространён

ФИЗИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Тает при определённом воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.

ХИМИЧЕСКИЕ СВ-ВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и др. благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко используется в декоративных целях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьёзную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, что бы они не взаимодействовали между собой)))