Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[МЫМ]

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек(вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги(колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен - то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы метро. А если добавить в воду керосина, то получается самолет, если при этом в воде остается фен - всё, пипец, вы - ракета

[mxs]

- Бэрримор, что там за крики?
- Митинг проституток, сэээр.
- А чего они требуют?
- Они говорят, что им мало платят, сэээр.
- А что, им действительно мало платят?
- Да нет, сэээр.
- Так чего же они шумят?
- Бл*ди, сэээр...

[ОМсhik]

Кошмар альпиниста - это когда случается сначала день потерять, а потом за пять минут долететь...
 
* * *
 
Давно это было, полное давно!
 
* * *
 
Водителям на заметку: Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация...
 
* * *
 
Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!
 
* * *
 
Основной закон химии: Горячая колба выглядит точно так же как и холодная.

[Владислав]

Поручик :Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Мда .... жизненно ...

[ОМсhik]

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
 
* * *
 
Старая народная поговорка: Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь.
 
* * *
 
При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох*ели"...
___________________

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия. . .
____________________

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!

[CD-ROMa]

Поручик :Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

Это реальный случай, только муж (парень) писал своей жене(подруге) по аське с работы

[R-TEm]

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
- Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан-внедоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?!
- Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!

[Socpol]

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. пробка растянулась на 2 км. поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит :
- Пан знает когда немцы на Польшу напали?
- Да в 1939 году.
- Пан знает когда немцы на СССР напали?
- Да в 1941.
- А пан знает где ,что они все этих 2 года делали ?
- НЕТ!!!!
- Да они, бл@ть, на польской таможне оформлялись!!!

[ОМсhik]

Socpol :.....

Супер! не удержалась, точно про границу!!!

[Flagman]

Село. К своей маме подбегает мальчик и говорит:
- Мамо, а там у лісі голі люди бігають!
- Та то дикі люди!
- Ну, тьотя може й дика, але татко наш!..

Реальный случай в военкомате, рассказанный моим знакомым-очевидцем.
Идёт медицинская комиссия 11-классников. Народу - не притиснуться: собрали в военкомате ребят из нескольких школ. Ближе к концу комиссии, когда большинство уже прошло комиссию (но всё равно толпа - никого ж не выпускают), из одного из кабинетов выходит медработник и кричит на весь коридор:
- Где мальчик с энурезом?! Где мальчик с энурезом?!
Кричит так несколько раз, но никто так и не отозвался. Видимо, мальчик оказался умнее, чем этот медработник.