Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Well1999]

- А вы знаете почему у "Запорожца" багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

[Well1999]

Укра?нець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить
москаля, який жуючи жвачу, сiда? бiля нього. Наш хлопець iгнору? його, але
москаль все одно першим почина? розмову.

- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Укра?нець: Звiсно.

- Москаль: (пiсля вибуху великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим
мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в
круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли
укра?нець мовчки далi ?сть свiй снiданок.

- Москаль: Вы едите джем с хлебом?

- Укра?нець: Звiсно.

- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим
только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный
ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

- Укра?нець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займа?тесь в
сво?й Росi? ?

- Москаль посмiхаючись: Конечно.

- Укрa?нець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

- Москаль: Выбрасываем, конечно.

- Укра?нець: А ми нi . В Укра?нi, ми збира?мо ?х в спецiальну скриню,
плавимо на жуйки ? прода?мо в Росiю

---------------------------
Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50 Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия...

[Well1999]

Мужчина может бесконечно смотреть на 2 вещи - на сиськи. )

[Владислав]

Well1999 :Мужчина может бесконечно смотреть на 2 вещи - на сиськи. )

Неправельно:
Мужчина может бесконечно смотреть на 2 вещи - и это не огонь и вода , это сиськи (с) Г. Букин.

[Tina]

Первая участница ДТП

Я в красненьком «Ренаулте»,
Прекрасная, как «Баунти»,
Помаду, туфли, сумочку подобрала я в цвет!
В «фольцвагенах» и «ауди»
Мужчины просто в ауте!
Гаишник даже машет мне и я машу в ответ.

Машинка заграничная,
Такая вся отличная!
В такой машинке девушка гламурна и модна!
Внутри всё необычное
И музыка приличная,
Вот только у бибикалки мелодия одна.

Игрушку я повесила,
Чтоб ехать было весело
И туфельку красивую на заднее стекло.
Пристроила подкову я,
Она такая клёвая!
Подкова – обязательно, чтоб мне всегда везло!

Я зеркала настроила
(Чего мне это стоило!)
И в фас и в профиль классно я смотрюсь, как «леди –дрим»!
И мне все улыбаются,
Восторги выражают все
И пальцами приветствуют кто средним, кто большим.

В какое-то мгновение
Я вижу объявление :
«Сегодня скидки дикие на нашем складе в….»,
Но я уже проехала
(Немножко неумеха я)
И адрес этот сказочный стал сзади головы.

Но я не растерялася,
Подумала, собралася
И задом быстро двинула, чтоб прочитать про склад,
А тот мужлан невежливый,
Он ехал всё по-прежнему,
Не уступил дорогу мне и , значит, виноват!

Второй участник ДТП

Тут...(пип!) на джипе еду я,
Ни с кем...(пип!) не беседую,
Трындит в салоне музыка, Киркоров...(пип!) Филипп,
Спокойная...(пип!) улица,
И тут... (пип!) эта курица
Как даст мне задом в морду , ну просто...( длинный пип!)
---------------------------------------------------------

Ах, девушки- красавицы,
Езда нам ваша нравится,
Но лучше ездить передом,(так люди говорят).
Но, коль не так случается,
Чтоб не столкнуться с «чайником»
Проверьте обстановочку, когда даёте взад!

Товарищи водители!
Коль за рулём сидите вы,
То к девушкам побдительней, не то что этот джип!
И, главное , Киркорова
Не слушать, от которого
Случится обязательно такой вот…... ( полный пип!!!)

[Tina]

Из дневника автолюбительницы

Вторник 10:00
Забрала машинку
Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.
Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Среда 9:17
Долго искала багажник. Пришлось вернуться в салон. Оказалось, что это задний бардачок. Ролики входят, но как быть с сумкой для бассейна ума не приложу

Четверг 9:27
Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит!

Пятница 22:28
Как страшно жить? Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными. Ехали и в экстазе мигали мне, мигали... Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом. Кажется, это были не габариты...

Суббота 9:40
НЕ спала всю ночь. Вечером увидела как на панели мигает страшная красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис. Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Воскресенье 10:56
А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Четверг 10:58
Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

23:37
Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки. Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс. В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Пятница 9:18
Скучная история про стояночного хоббита. Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.
Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая. Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25
Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила. Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Суббота 9:46
Выезжаю на мойку. Доставлю радость трудящимся в день их солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном "Чайка". Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Среда 10:32
С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево. Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16
Здесь есть люди с медицинским образованием? Я вот думаю... Если водителям "газелей" организовать пересадку мозга - мир станет добрее это окупится?

Четверг 16:42
Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта, но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный "Седьмой континент" где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас "Улицы Москвы, пробки, объезды, развязки" с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа. Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Вторник 19:47
Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил "Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла". Потом мастер густо покраснел и прошептал "шшшщуппом".
Училась открывать капот из под того же места , где бензобак. Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обмывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

[Slammer]

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат - заработай! Вон, пойди на задний двор, там найд шь краску и покрасишь мне забор...
Бомж попл лся за особняк. А хозяин продолжил листать "Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре". Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор", а BMW
==================
Встpечаются два дpуга. Сели, выпили, pазговаpивают. Пеpвый: - Вот, б*я, как не везет. Купил недавно коpову, а она целую неделю молока не дает. Четыpе сиськи, а толку никакого! Дpугой: - У меня точно же такая ситуация! Пеpвый: - В смысле? Дpугой: - Да жена и дочка pаботу найти не могут!
==================
- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организации?
- Организации – людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины - банкам, где деньги?
===================
По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
— Дяденька, вы — таможенник? А что у вас в чемоданчике?
— Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
— Дяденька, а почему это дело булькает?
— Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

[yuristkonsult]

Точно не заблудится

[Slammer]

yuristkonsult :Точно не заблудится

мож и не заблудится,но запутается точно)))

[yuristkonsult]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: @ля, куда я попал?! Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- НАСИЛУЮТ!!!

Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцуко, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! - похоже скандала мне удалось избежать!
Но немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах.
Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот б...ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку с грохотом е...сь на паркет..

Журнал регистрации проблем

З - заявка в журнале, О - отчет механиков.


З: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.

О: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.


З: Пробный полет нормальный, но автопилот барахлит.

О: В данной модели автопилот не предусмотрен.


З: В наушниках невероятные шумы!

О: Теперь шумы как настоящие.


З: У капитана Эванса подтекает патрубок.

О: Без комментариев.


З: Подозревается трещина в лобовом стекле.

О: Подозрения обоснованы.


З: Показатели ДО неправдоподобно высокие.

О: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.


З: Фрикционные защелки вызывают фиксацию клапанных рычагов.

О: Они для этого предназначены.


З: Не работает радиолокационная система.

О: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.


З: Не хватает третьего двигателя.

О: Третий двигатель найден на правом крыле после непродолжительных поисков.


З: Самолет странно ведет себя.

О: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.


З: Радар чего-то бурчит.

О: Радар перепрограммирован на внятную речь.


З: Мышь в кабине пилота.

О: Кабина пилота оснащена котом.


З: Дохлые жуки на лобовом стекле.

О: Мы уже заказали свежих.


З: Стук в приборной панели, как будто человечек молоточком.

О: Молоточек у человечка отняли.


З: Много мух в салоне.

О: Мухи пересчитаны - количество соответствует.


З: Кокпит грязный - для свиней не годится!

О: Кокпит вымыт - для свиней годится.


З: Hа приборной доске замечены три таракана.

О: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.


З: У второго винта течет опорная жидкость.

О: Утечка второго винта штатная, винты 1, 3 и 4 требуют регулировки.


З: Следы течи на правом основном шасси.

О: Следы скрыты.


З: Шар T/C застрял во время последнего поворота.

О: Поздравляем! Вы наконец-то сделали свой первый управляемый поворот!


З: Третий двигатель тянет как больной.

О: Проведен осмотр. У больного похмелье.


З: Странный запах в салоне.

О: Пилоту рекомендуется сменить одеколон.


З: Тормоза воют при нажатии.

О: Не жмите так сильно!


З: Радио ревет как раненый хряк!

О: Хряк извлечен из радио. Шашлыки завтра за ангаром.


З: Переключатель радио залип.

О: Никакого больше шоколада!