Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Артемзон]

Осень. В колхозе закончен сбор урожая. Председатель собрал всех колхозников и докладывает о достижениях:
- Товарищи, первое, урожай в этом году был хорошим, нам удалось заработать 200 тыс евро.
Колхозники радосно улыбаются, перешептываются.
- Теперь второе: отчет о затратах - за 100 тыс. евро я, как председатель колхоза, приобрел служебный автомобиль Ауди Q7, 70 тыс. евро были потрачены на строительство дома нашему молодому специалисту, ветеринару (моему сыну). Оставалось 30 тыс. евро, они были потрачены - куплен служебный автомобиль Тойота нашему главному бухгалтеру (моей жене). Все. Денег больше нет. У кого возникли вопросы?
Колхозники возмущенно перешептываются и подталкуют молодого кузнеца: "Петро, выступи, что за фигня". Тот отнекивается:"та не буду я выступать, почему я". Его все равно выталкивают на сцену, он стоит, мнется, смотрит то на колхозинков, то на председателя.
Председатель:
- Петро, ты, я вижу, хочешь что-то сказать. Смелее, мы тебя внимательно слушаем.
Петро:
- А что тут говорить...МА-ЛАД-ЦЫ!!!

[Мелкая]

Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...

[Поручик]

Їде киянка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити. Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!» А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

[doc_tor]

СЛУЧАЙ В МАРШРУТКЕ )) (газель)
На передних сидениях едут две бабушки, маршрутка почти полная. На остановке заходит парень, передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу 1 руб. Этот рубль выскальзывает из рук и падает под сиденье бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке прошел тихий смех.
Одна из бабушек говорит другой: "и стоило из-за рубля так жопу рвать!", маршрутка взрывается хохотом, парень становится красным и просит остановить.
Через три минуты в маршрутку заходит солидная дама, все продолжают смеятся, дама себя нервно осматривает, думая что это над ней смеются... Тут бабушки покатываясь от смеха рассказывают даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
вылетает сопля и попадает на бабушек... дама просит прощения и выходит.
Едем дальше. Водитель тоже хохочет, закуривая сигарету он открывает люк над головой. Обращается к бабушкам: "вам под люком (падлюкам) не дует?" салон взрывается от нового приступа смеха.
Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой "пос.Сахарный".Все сели,места все заняты...тут дверь открывает бабка и спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец сахарный?", по маршрутке прошло хихиканье... водила не долго
думая ответил: "не знаю, не пробовал!", по маршрутке пошел ржач! Бабка, смотрев салон, понимает что все места заняты, дает водителю 10 руб. и говорит: "Милок, а возьми меня стоя!!!" водила вываливается из кабины и трясется в припадке дикого смеха....
Конец!

[ОМсhik]

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить Вас.

[ОМсhik]

Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Б#я!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..

____________________________


Две подруги говорят по телефону:
- Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушёл к блядям. У тебя его нет случайно?..

[Буллит]

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

[Lady]

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

[ОМсhik]

Вика, это больше не на анекдот смахивает, а историю из нашей теперешней жизни... надеюсь, что с голой жопой не останемся!

[Женя]

Замiсть матюків треба говорити:
О...уєть................Я вражений
Вони пі...ари...........В даному випадку вони неправі
Яка на ...уй різниця......Різниця не принципова
Піccєц..................Упс, невеликий колапс получився
Пішов на ...уй.........Не відволікайте, на дану хвилину я зайнятий
Заiпали...............Вибачте ви занадто надокучливі
Що за ...уйня.........Мені здається тут щось не те
Млядь................Мене переповнюють емоцii
Рас....яй........ .Ваша степінь відповідальностi залишає бажати кращого
Про....али............Менi здається ми дещо випустили з уваги
Ви що о...уїли......Ваша поведінка не відповідає моїм очікуванням
Ця ...уйня...........Всiм вiдомий предмет
За це потрібно ви...ати…..Я буду змушений повiдомити начальству