Анекдоти, дуже різні, іноді непогані

[Олеся]

Распоряжение по офису:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

************************************************************

Наши комплексы.
У женщин есть масса комплексов, которые делятся на пять групп:
1) уродина;
2) толстая/худая;
3) кривые ноги;
4) маленький размер;
5) все остальное (меркнет на фоне первых четырех).

У мужчин тоже есть комплексы, но тут все по-другому:
1) уродов-мужчин не бывает по определению (исключение – клинические случаи);
2) количество кг только подчеркивает ВЕС мужчины (недовольство фигурой начинается после зашкаливания весов за отметку 150кг);
3) кавалеристы всегда в цене;
4) маленький размер;
5) все остальное (меркнет на фоне пункта четыре).

Выходит женщины более закомплексованные?

***********************************************************

- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, скока можно повторять? “А я фейхуа, пейте сок “Моя семья”!”
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок “Моя семья”!
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуа!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок “Моя семья”!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!!!

[doc_tor]

Олеся :- Я слива лиловая, спелая, садовая...

[КОТяра]

-Ты видела глаза мужа когда делаешь минет?
- нет.
-А я видела.Делаю минет - заходит муж...
***
Что общего между КГБ и куннингусом?
Одно неверное движение языком и ты в *опе.

[КОТяра]

Олеся :Распоряжение по офису:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

[DerWisch]

12 признаков того, что ВЫ – ИНТЕЛЛИГЕНТ:

1.Вы пишите это слово не более чем с одной ошибкой.
2.Если один раз на людях у Вас расстегнулась ширинка, Вы помните об этом всю жизнь.
3.Вы поражаете женщин количеством стихов, читаемых Вами наизусть, этим же Вы их впоследствии приводите в отчаяние.
4.Когда Вы материтесь, люди удивленно аплодируют.
5.В любой очереди вы всегда последний!
6.Засор в туалете парализует Ваше сознание .
7.Вы не путаете «гантели» и «гениталии».
8.Вас часто уважают, но редко любят.
9.Вас трудно представить рядом с фрезерным станком.
10.Вам немного стыдно, что Вы не совсем понимаете, что такое «адронный коллайдер».
11.Вы редко используете туалетную бумагу в качестве носового платка.
12.Вы никогда не бываете довольны Президентом, за которого сами проголосовали.

[ОМсhik]

Россия. XVI-й век. - Вы всё ещё кипятите?! - Ты что, боярин?! Мы, почитай, уже целый век на кол сажаем.
_______________________________________

Вопреки установившемуся мнению, женщины тоже любят мастерить: к примеру, они вовсе не стремятся выйти замуж за совершенство, они предпочитают доделывать мужа сами.

[Олеся]

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена: - Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов

[Проценко]

Звучит объявление по “Новорусскому радио”:
-Уважаемые пацаны! А сейчас информация о ситуации на дорогах: наши слушатели нам сообщили о наших врагах на дороге ╧1 следующее:
один “Запорожец” движется по Садовому кольцу, ещё один стоит на первом светофоре Кутузовского проспекта, и ещё один “Запор”аварийно остановился на набережной Москвы-реки в районе Кремля. Братва, забивающея стрелки в этих районах, просим быть очень внимательными!!! Пацаны, берегите себя!!!

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином…
- Господи, ты опять это сделал!

[Vlad1358]

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней.
- Любимая, вот твои напольные весы!

[Владислав]

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы~ на проверку
филиала.~

Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего
неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях
с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна
девица.~

Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы~застает жену в полном
гневе.

Она ему - был с бабой!~

Он - да ты что!~

Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно
перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт~ переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с б***ями НЕ КЛАСТЬ!